Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 25/09/2008
  

HUMOR MOLHADO E GELADO

O LADO BOM DAS COISAS
Dia 17/09, uma quarta-feira, as cidades de Belo Horizonte, Contagem e Betim sofreram com uma chuva de granizo que durou cerca de 15 minutos, destruindo principalmente os automóveis. O lado bom das coisas, é que o brasileiro sempre arranja um tempinho para demonstrar seu bom humor e criatividade.
(Colaboração: Marlon/Fábio)


INFÂME
Numa seleção para emprego:
- Atendente: Seu nome por favor?
- Pretendende: Edson Paulo.
- Atendente: É de São Paulo?
- Pretendente: Não senhor. Eu sou da Paraíba...
(Colaboração: Patrick)


ATENÇÃO! BOLSA! BOLSA!
O Ministério da saúde adverte: Acompanhar os movimentos da Bolsa de Valores provoca torcicolo...
Duke - Fonte: O Tempo - 27/09/08.
Veja charges do Duke: http://dukechargista.blogspot.com/


PROTEÇÃO!!!
O rico e o pobre são duas pessoas.
O soldado protege os dois.
O operário trabalha pelos três.
O cidadão paga pelos quatro.
O vagabundo come pelos cinco.
O advogado rouba os seis.
O juiz condena os sete.
O médico mata os oito.
O coveiro enterra os nove.
O diabo leva os dez.
A mulher engana os onze...
(Colaboração: Leo Velloso)


EREÇÕES 2008! A GALERA MEDONHA!
A Turma da Tarja Preta! Cresce a bancada do Partido da Genitália Nacional, o PGN. Diretamente de Jaboticabal: Dirceu do Dedão!
Deferido! Dedão também é genitália! E ainda bem que é Dirceu do Dedão e não Dedão do Dirceu. Ops, do Zé Dirceu. Porque tudo o que acontece no Brasil tem o dedão do Zé Dirceu. E em Palmeira dos Índios prenderam o Zé Rolinha. Porque tava distribuindo óculos. Devia estar distribuindo óculos pro povo enxergar a rolinha dele. E um amigo disse que colaborou pro Dia Mundial sem Carro porque o carro dele e nada é a mesma coisa! E andar de bicicleta é prático: no farol, o ladrão te empurra e leva a bicicleta.
E aquele candidato de Munhuaçu: "Povo de Munhuaçu, não vos desanimeis, ANIMAIS COMO EU!".
E o Mudinho? Não fala palavrão e nem mal de ninguém. E qual a plataforma do Mudinho? Boca fechada não entra muriçoca.
Rondônia cassa o candidato Sandro Cardoso! E sabe por quê? Porque ele tava distribuindo pintos pro eleitores. Pintos? Eu quero logo dois. Enquanto um trabalha, o outro dorme! E então ele não foi cassado, foi castrado!
E aquele cartaz em São Félix, na Bahia: "Dê um susto nos ricos, vote nos candidatos pobres". Ah, eu sei como dar susto em rico. É só gritar: Cayman caiu! Ou então: A DASLU FECHOU!
E Pau Miúdo Protesta! É que em Salvador tem um bairro populoso chamado Pau Miúdo. E a candidata no comício: "Povo de Pau Miúdo". E um morador: "Peraí, madame, até aqui tem exceção". Não podemos generalizar!
E o Brasil entrou pro primeiro mundo! Diretamente de Cruzeiro: João Adão, o Barack Obama de Cruzeiro! Pior é que ele tem a cara do Barack Obama mesmo. Bem, metade do Brasil tem a cara do Obama! E diz que se o Obama ganhar ele vai trocar a cúpula da Casa Branca por uma laje! E vai convidar a Lecy Brandão, o Zeca Pagodinho e o Martinho da Vila! Na minha casa todo mundo samba, na minha casa todo mundo Obama!
Pois não tem um candidato chamado Oi Xota Meu Bem? Tem! Isso é um slogan, o nome dele, um recado, ou ele tá dando um adeusinho: "Oi xota meu bem"? Chamar xota de meu bem, tudo bem. Agora, dar um oi é demais! Tá todo mundo louco! OBA!
Olha o time de candidatos de Fortaleza, em Minas: Doidinho, Roni Chapadão, Ernane Gardenal e Geovane Maluco! E adorei um chamado Jorginho Coveiro. Coligação: "Siga em Frente São José! Siga em Frente com Jorginho Coveiro!". Esse vai enterrar a comunidade. Não é possível!
E a Klê-Klê: "Eu não sou James Bond, mas meu número é 12.007!".
Polêmica no Ceará! Um candidato de Bela Cruz foi impugnado. Por causa do apelido "Cu de Apito"! Se o problema é o apelido, porque ele não muda para "Ânus de Apito"! Assim o juiz aceitava! E no blog do Aragão os eleitores protestam: "Eu canto, eu pulo, eu grito, o meu prefeito é o Cu de Apito!". O Brasil é lúdico! E ele é líder das pesquisas. Então é a primeira vez que eu vejo um cu na frente. Deixa, seu juiz! O Brasil é lúdico! E como se chama a coligação do Cu de Apito? Mãos Limpas!
Ereções 2008! A Galera Medonha! Tirem as crianças da sala. TIREM AS CRIANÇAS DO BRASIL!!!
José Simão - Fonte: Folha de S.Paulo - 23-24-25-26-27/09/08.


PROBLEMAS DE VISÃO
Diálogo:
1: - Não enxergo bem os objetos de perto. Só vejo nitidamente de longe. Sofre de astigmatismo!!!
2: - Não enxergo bem um ser humano nem de perto, nem de longe. Só vejo lucro fácil. Sofro de capitalismo!!!  
Duke - Fonte: O Tempo - 24/09/08.


SERÁ QUE O MINEIRIM É SABIDO ASSIM???
Mesmo mineirim, após muitas e muitas insistências do primo rico carioca, de ir passar lá no rio uns dias e conhecer o que é vida boa.
Num certo dia o primo vem e leva o primo mineirim, quase que à força, mas foi!!!
Após andar o dia inteiro, desce do carro sobe no carro, entra aqui, entra alí, (ISTO É MEU, ISTO É MEU ETC,ETC) ou seja, no fim do dia, o minierim doidinho pra ir embora prá casa, tomar um banho, e ficar com os pés no chão, pitar um "paieiro", bicar uma seleta olhando a lua.
MAS.......quando chegam em casa o primo rico, diz: Ô primo, vai lá encima, naquele quarto e pega lá as minhas sandálias.
PENSOU... dizafô sô, num sô "impregado" dele... pensou, "olhô", mas... como "bâo" carneiro não berra, subiu, e que surpresa!!!
As duas "fiinhas" de 20 anos gêmeas, LOIRAS, estavam tomando banho de porta meio aberta. ah!!! "Indoidô" o minerim, que foi logo falando:
Seu pai mandou eu fazer sexo com vocês duas.
As meninas (cariocas, 20 anos) assustadas, falaram: Não acredito que meu pai falou isto.
O mineirim intão disse: Quer ver só?
Gritou lá "di" cima: PRIMO, É PARA "MIM" PEGAR UMA SÓ OU AS DUAS?
Õ primão confirmou: "PEGA AS DUAS PRIMO"..."PEGA AS DUAS"...
(Colaboração: João José)


O GÊNIO SURDO...
Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz o seguinte:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?
O homem responde:
- Claro que eu acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm?!?!?!
(Colaboração: Cleide - SP)


O GRITO
Um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita: - Aquele cara tentou transar comigo duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?
Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...
(Colaboração: Magno)


LOIRA: ESTAVA INDO TÃO BEM...
Um jovem ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?  O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
(Colaboração: Waldeyr)


GAÚCHOS...
Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. E tudo ia caminhando bem até que o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?!
Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido...
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Pior foi quando passou na cidade o filme "Da Terra Nascem os Homens"...
Porto Alegre amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados...
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Dois gaúchos andavam na rua. Um fala pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuuuuuuu!!!
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Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo:
- Bah, tchê !!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde, tentando não ser mal entendido:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá o lugar pra outro, tchê...
(Colaboração: Cleide - SP)


CACHORRO VELHO...
Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão se deu conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço. O cachorro velho pensa:
- 'Oh! Estou enrascado! Olhou à sua volta e viu ossos espalhados pelo chão. Em vez de se apavorar mais o velho cão se ajeitou junto a um osso próximo, e começou a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: - Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
- Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer uso do que vira. Em troca de proteção para si, informaria ao predador que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
- Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
- Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
- E agora, o que é que eu posso fazer?
Mas, em vez de correr (sabe que suas pernas doídas não o levariam longe), o cachorro senta mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estava perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:
- 'Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro leopardo para mim! '
Moral da história: Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.
(Colaboração: Hélio Bob Pai)


PARA CHORAR DE RIR
Se você curte o humor nonsense, o site da Mad norte-americana vale a visita: http://www.dccomics.com/mad/.
Fonte: O Tempo - 27/09/08.


O MOUSE QUE RI
Viagem pelo passado
http://www.yearbookyourself.com/
Pense no seu rosto nos anos 50, 60, 70 e 80. Não conseguiu imaginar como seria? Então coloque sua foto nessa máquina do tempo
Fonte: Folha de S.Paulo - 23/09/08.


LOS HERMAÑOS
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino.
Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.
O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, 'muy chateado da vida', aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca...
(Colaboração: Waldeyr)


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DIFERENÇAS... >>


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08/08/2008
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31/07/2008
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27/07/2008
NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA III >>


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NOSSOS HERÓIS DE INFÂNCIA II >>


06/07/2008
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03/07/2008
A FAMA DO HUMOR >>


26/06/2008
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19/06/2008
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12/06/2008
HUMOR JAPONÊS >>


05/06/2008
PREMIAÇÃO E HUMOR >>


29/05/2008
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23/05/2008
RISADAS CANINAS II... >>


15/05/2008
RISADAS CANINAS... >>


10/05/2008
INVENÇÕES PARA RIR >>


03/05/2008
HUMOR MOTORIZADO >>


21/04/2008
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16/04/2008
RINDO E SE SUPERANDO... >>


10/04/2008
VOCÊ JÁ SORRIU HOJE? >>


03/04/2008
RINDO DO TEMPO >>


29/03/2008
O RISO DE UM "SERTO PRESIDENTE" >>


21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


15/03/2008
RINDO EM PORTUNHOL >>


08/03/2008
I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


01/03/2008
SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
ESSES INTERNAUTAS... RS RS RS >>


07/02/2008
HUMOR DE VISÃO >>


30/01/2008
HUMOR SOCIAL >>


24/01/2008
VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


30/12/2007
AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
ADEUS ANO VELHO! FELIZ ANO NOVO! >>


16/12/2007
BOM HUMOR NATALINO... >>


10/12/2007
HUMOR DE PRIMEIRA... >>


03/12/2007
BRASILEIROS RINDO...RINDO...GARGALHANDO >>


30/11/2007
UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
ORGULHO NACIONAL! >>


08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
VÁ SE F......, OU MELHOR, VÁ SE DIVERTIR! >>


29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


30/10/2006
HOMEM PERFEITO! EXISTE? >>


23/10/2006
VAMOS GARGALHAR? >>


16/10/2006
ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


09/10/2006
CUIDADO PARA NÃO CAIR DE TANTO RIR! >>


01/10/2006
CLUBE DA RISADA! >>


25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


04/09/2006
O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


20/08/2006
REMÉDIO CASEIRO >>


24/06/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
A SOLUÇÃO DOS PROBLEMAS! MUITO HUMOR! >>


04/06/2006
A PAZ! >>


27/05/2006
SÓ RINDO MESMO! >>


20/05/2006
RIR AINDA É O MELHOR REMÉDIO >>


14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
É SÓ DIVERSÃO! >>


30/04/2006
MAMÃE! MAMÃE! >>


27/04/2006
VAMOS RIR UM POUCO? >>


27/04/2006
PODE COMEÇAR A RIR >>


06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
RIA, VAI, PLEASE!!! >>


23/03/2006
RIR É O MELHOR REMÉDIO >>