Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 14/05/2006
  

AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA

Técnica REVOLUCIONÁRIA para emagrecer


Sensacional...
grande evolução da medicina...
para todos vocês que estão com uns kilinhos a mais,
agora ficou mais fácil perdê-los
_____________________________
A DIETA DO PESCOCINHO
_____________________________
* Doutor, como eu faço para emagrecer?
* É simples, basta mover a cabeça
da esquerda para direita
e da direita para esquerda.
* Quantas vezes, doutor?
* Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


(Colaboração: Tadeu)


DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS


- Hummm...
- Eca!!!
- Eca???? Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Pqp sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando
iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzí- lo no...
- Mais num vai introduzí mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de entra
no meio da sua fuça!!!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo!!! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engulidô de
rôia!!!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim!!! E é um... e é dois... e é treis!!! Num
corre, não, fdp! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha
fedorenta!!!...


(Colaboração: Washington de Jesus) 


O RESTAURANTE


Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de sempre.
Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A
mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para
mandar à mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher
aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa
da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um
bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao
destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua
garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao
empregado, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi
S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12
milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você,
eu cortaria cinco centímetros do que está dentro de minhas calças. P.S.
Devolva o vinho !!!


(Colaboração: Tadeu)


Piadas de Manoel


AMOR OU INTERESSE ?


- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!


MANOEL NA ZONA


Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina: -
Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO RESTAURANTE


O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!


MANOEL NO BRASIL


O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no
aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava. - E aí Manoel, como foi de
viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2
horas!!! - Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te
sentaste???


MANOEL E O LEPROSO


O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele
observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um
dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois,
caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu
uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé,
o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma
audiência com o Diretor.  - Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado
de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo
aos pouquinhos....


(Colaboração: Alexandre)


Fazer uma mulher feliz é muito fácil.  Só é necessário ser:


01) Amigo; 02) Companheiro; 03) Amante; 04) Irmão; 05) Pai; 06) Chefe; 07) Educador; 08) Cozinheiro; 09) Mecânico; 10) Canalizado; 11) Decorador de Interiores; 12) Estilista; 13) Eletricista; 14) Sexólogo; 15) Ginecologista; 16) Psicólogo; 17) Psiquiatra; 18) Terapeuta; 19) Audaz; 20) Simpático;
21) Esportista; 22) Carinhoso; 23) Atento; 24) Cavalheiro; 25) Inteligente; 26) Imaginativo; 27) Criativo; 28) Doce; 29) Forte; 30) Compreensivo;
31) Tolerante; 32) Prudente; 33) Ambicioso; 34) Capaz; 35) Valente; 36) Decidido; 37) Confiável; 38) Respeitador; 39) Apaixonado; 40) Sensível


E é muito importante ainda, não esquecer as datas:


Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.


E também:


Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.  


Como ganhar pontos com a mulher:


1) Tarefas simples


Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Você faz a cama (+1)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) 
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)


2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)


3) O aniversário dela ...
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


4) Passeios com amigos ...
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)


5) Uma noite fora ...
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela"  cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)


6) Grandes questões...
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


7) Comunicação (ela quer contar algo)                                                                  Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).


Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade... Entendeu ??!! ...


(Colaboração: A.M.B.)


Voltando pra casa


Um homem chegou em casa, vindo do trabalho,
e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo
pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias
de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A
porta da frente da casa também.  O cachorro estava sumido, não veio
recebê-lo.


Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala
estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de
estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado, e o chão estava
atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã
na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até
um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de
areia perto da porta.


Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos
espalhados e de peças de roupa suja.
Será que a minha mulher passou mal? ele pensou.
Será que alguma coisa grave aconteceu?
Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele
encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido
espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente
tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.


Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de
pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos havia
acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?


Ela sorriu e disse:
-Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
-Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa???
-Tá..., e daí ?


-Bem, ... hoje eu não fiz nada...fofo!


(Colaborador desconhecido)


ASSÉDIO SEXUAL


Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer
fazer queixa por assédio sexual. O gerente fica admirado e diz-lhe:


- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?


- Chefe... Ele é anão!....


(Colaborador desconhecido)


 

 

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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
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15/02/2008
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VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
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23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


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19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


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SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


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O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


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100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


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AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
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