Faculdade Mental
CANTINHO DO HUMOR - 23/01/2010
  

HUMOR NAS FÉRIAS II

AS SOGRAS MERECEM...


Drawn special for mothers-in-law…
Varanda especial para sogras...
(Colaboração: Tadeu - Curitiba)


HOMENAGEM AO ANIVERSÁRIO DE SAMPA - 25 DE JANEIRO
E ainda inventaram uma versão de "Sampa", do Caetano Veloso: "Alguma coisa acontece no meu piscinão/ Que só quando fico ilhado na avenida São João / É que quando cheguei por aqui comprei logo um jet ski". É o SAMPISCINÃO de São Paulo!
E São Paulo tem tanto gay que tá sendo chamada de SÃO PAULA! Ueba! E hoje começa o feriadão da fundação de São Paulo. Ops, AFUNDAÇÃO. São Paulo foi fundada há 456 anos e afundada na última enchente.
Paulista é o único povo que leva macarrão a sério. Em São Paulo macarrão tem nome, sobrenome e recheio: angolini al tartufo de mascarpone com recheio de shiitaki e shimeji! Paulista gosta tanto de São Paulo que olha essa notícia: "1,3 milhão de veículos devem deixar a cidade no feriadão do aniversário". Vão estressar os outros. Paulista quando viaja, em vez de desestressar, estresssa os outros. Rápido! Depressa! Ai, que saco! Rarará!
São Paulo é bom porque tem 675 peças, 820 filmes e 342 shows. E aí você grita: "OBA! Vou ficar em casa". Em São Paulo ainda se come esfiha com fanta uva! E como disse a Regina Casé: "São Paulo não pode parar porque não tem estacionamento".
Vamos cimentar a Amazônia. O mundo não quer respirar. Quer estacionar! Em São Paulo o amor é lindo. Olha esssa pichação: "Lucimar, Lucimar, Lucimar, te amo minha gata no cio, saudades dos peidos sob os lençóis". Explosão de afeto! Isso que é amor.
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 23/01/10.


POLICONFUSÃO
Um mexicano que não falava inglês entrou numa loja nos Estados Unidos.
- Hay ampulletas? - falou o mexicano.
- Nice to meet you Mr. Poletas - disse o gringo. - What can I do for you???
(Colaboração: Michael)


VISÕES ESTRANHAS
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não... Só crocodilos azuis mesmo...
Fonte: Primeira Chamada - 20/01/10.


MENINO OU MENINA?
Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então tá dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses...
(Colaboração: Fábio)


CULPA DO CAFÉ
O sujeito há anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café que sentia uma forte pancada no olho esquerdo. Não havia remédio que curasse. Até que um dia resolveu procurar o médico. Ao explicar o problema, o médico pediu pra ele tomar café na frente dele.
E assim fez várias vezes, e as pontadas no olho esquerdo não cessavam. No fim do examo, o rapaz choramingou:
- Pelo amor de Deus, doutor, meu problema tem solução?
- Tem sim, Manoel (ora pois...). É só tirar a colherzinha de dentro da xícara...
Fonte: Primeira Chamada - 20/01/10.


RAPIDINHAS DO SIMÃO
>>> Vou abrir o Ministério das Perguntas Cretinas. Olha o discurso do Lula: "Quando os rios enchem, a água vai pro mar. E aí eu fico pensando: e se o mar encher, a água vai pra onde?". Rarará! O Lula não tá mais falando de improviso. Tá pensando de improviso!!!
>>> Na Bahia, tem o Centro Cultural Rolinha Preguiçosa. Se fosse em São Paulo seria Rolinha Estressada!!!
>>> Humor Negro: A pergunta dum amigo: se der terremoto na Argentina, o mundo vai fazer vaquinha como pro Haiti? Rarará!!!
>>> E essa: "Empresa americana lança robô sexual que conversa com o usuário". Tem versão muda? A gente passa anos pra mulher parar de falar e aí vem um robô sexual e quer conversar? E o robô fala o quê? "Você me ama ou só quer transar comigo???"
>>> Pesquisadora americana afirma que gordo vive melhor. Como é o nome da pesquisadora? LINDA BACON! Legislando em causa própria!!!
>>> Novo apelido do Arruda: cara de PAUNETONE! Do chargista Marco Aurélio!!!
>>> Frase que corre no Twitter: "São Pedro e São Paulo definitivamente não se bicam!". Isso é briga de santo! Sampa virou de novo um parque aquático: o AQUASSAB!!!
>>> Pensamento ecológico do dia: o sonho de toda onça é ter casaco de pele de puta!!!
>>> Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". É que no interior do Pará tem um inferninho chamado PUM DOURADO! Rarará! Parece Dias Gomes. Em Ubatuba tem uma placa Cruzamento Perigoso. E aí picharam embaixo: então usa camisinha. Ueba! No interior do Pará tem um restaurante chamado Come em Pé! Agoniado Mas Gostoso! Ueba! Isso é Dias Gomes puro. No interior do Rio Grande do Sul tem uma estradinha chamada Passo dos Ladrões! Xi, essa vai dar em Brasília! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!!
>>> E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais uns verbetes pro óbvio lulante. "Operação bélica": cirurgia plástica pra Geisy ficar bela. Rarará!!!! "Encerrar": levar o Serra de volta pro caixão! Rarará! "Homofobia": companheiro com fobia a sabão em pó! Rarará! Leptospirose": doença transmitida ao companheiro pela urina do mouse do laptop. Em enchentes! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis... 
José Simão (http://www2.uol.com.br/josesimao/) - Fonte: Folha de S.Paulo – 17-19-20-21-22-23/01/10.


FAMÍLIA ITALIANA
Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes o levassem para sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para consolar e confortar o Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama:
-"Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona."
O guri foi e voltou muito rápido.
-"E o pastiére ?" - perguntou o Nono.
-"A Nona disse que no!"
-"Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta putana falô?"
-"A Nona disse que é pro velório!"!"!"
(Colaboração: Jenny Squaiella)


BESTEIROL - ESCULHAMBAÇÃO ÉPICA
Um dos trabalhos mais ingratos do mundo é transpor uma peça de teatro (de humor, então, nem se fala) para o cinema ou DVD. Mas não é o que os brasilienses da Cia. Os Melhores do Mundo conseguiram manter no DVD o ritmo e o deboche de um de suas peças de maior sucesso? Pode ter certeza de que algumas histórias bíblicas nunca mais serão as mesmas.
Hermanoteu na Terra de Godah. 
Fonte: Monet - Número 82.
Mais detalhes: http://www.loja.osmelhoresdomundo.com/


TRABALHO OU PRAZER?
Transar com a esposa após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???  
Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta..
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!
(Colaboração: Cleide - SP)


MULHER QUANDO BEBE...
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe e "LICORES" estavam rolando a solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feita um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz cu-co mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho
 desconfiado.. Ufa! Daquela eu tinha
escapado! Então ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei:
- Por quê?
Ao que ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um "caraaaaalhooooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mezinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.
(Colaboração: Ricardo Lobenwein)


SÓ AS MELHORES - SUPORTE TÉCNICO
HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE  UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA
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ABAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES .....
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'.Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
-----------------------------
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
-----------------------------
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu  devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
----------------------------- 
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!!!'
----------------------------- 
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arromba, é arromba, né!??'
-----------------------------
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?'
-----------------------------
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
-----------------------------
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem.... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei..
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão.... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
(Colaboração: Emerson Gão)


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21/03/2008
BOM HUMOR NA PÁSCOA! >>


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RINDO EM PORTUNHOL >>


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I.R. - PARA RIR OU PARA CHORAR? >>


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SEMANA INTERNACIONAL DO RISO >>


22/02/2008
BOM HUMOR ATÉ NO TRÂNSITO!!! >>


15/02/2008
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VOCÊ GOSTA DE FUTEBOL OU SE RIR??? >>


19/01/2008
A LEITURA DO HUMOR >>


12/01/2008
ESPIRRO DE HUMOR... >>


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AS NOVAS OITO MARAVILHAS DO MUNDO MODERNO... >>


23/12/2007
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03/12/2007
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UM CONVITE AO SORRISO!!! >>


19/11/2007
2014 - A COPA DO BOM HUMOR! >>


15/11/2007
A MELHOR SAÍDA É O BOM HUMOR... >>


06/11/2007
MISTÉRIOS HERÓICOS E ENGRAÇADOS... >>


02/11/2007
É MELHOR RIR COM LEITE OU COM ÁGUA OXIGENADA? >>


25/10/2007
LOIRAS...RINDO COM SEGURANÇA! >>


17/10/2007
INTERESSE POR POLÍTICA? RISOS.... >>


14/10/2007
PROFESSORES!!! >>


30/09/2007
RINDO E BALANÇANDO... TAMBÉM PIRATEANDO!!! >>


24/09/2007
O SUCESSO DO BOM HUMOR... >>


16/09/2007
O BOM HUMOR É ESSENCIAL...ATÉ PARA VER MELHOR AS COISAS! >>


10/09/2007
ABRINDO O BICO DE TANTO RIR... >>


02/09/2007
LEITE OU VINHO??? >>


27/08/2007
O DIREITO DE RIR... >>


22/08/2007
FM AVISA: BEBER DEMAIS PROVOCA GARGALHADAS E BARRIGADAS... >>


13/08/2007
HOMENS NUNCA DIZEM O QUE ESTÃO SENTINDO...SÓ RINDO MESMO! >>


07/08/2007
AS ORELHAS DO PRESIDENTE >>


30/07/2007
DEPOIS DO PAN, MASCOTE CAUÊ VAI À LUTA!!! >>


24/07/2007
BRASILEIRO GOSTA DE RIR! DE TUDO! >>


12/07/2007
VATICANO E OS DEZ MANDAMENTOS DO MOTORISTA... >>


03/07/2007
DIÁLOGO DIRETO? SÓ RINDO MESMO... >>


25/06/2007
SORRIR FAZ BEM À SAÚDE...AINDA MAIS NAS FÉRIAS! >>


18/06/2007
DÁ UMA RISADINHA AÍ, VAI! >>


11/06/2007
FINAL DE SEMESTRE: VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS... >>


04/06/2007
SERÁ QUE DÁ PARA EXPLICAR? OU SÓ RINDO MESMO! OU SÓ AGINDO MESMO! >>


28/05/2007
ÁREA RESERVADA PARA O HUMOR! >>


21/05/2007
HOMENS E MULHERES NA HORA "H" >>


14/05/2007
O PAPA É POP! O POVO É ....... >>


07/05/2007
MAMMAS & PAPPAS >>


01/05/2007
CLÍNICA DRIVE THRU??? >>


23/04/2007
TEM QUE RIR, OK? >>


17/04/2007
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08/04/2007
NOSSAS LOIRAS SÃO: VERDADEIROS "GÊNIOS"!!! >>


29/03/2007
VIDA BOA... >>


19/03/2007
É PRA DAR MUITA GARGALHADA!!! >>


12/03/2007
O RISO TEM QUE SER SINCERO, VERDADEIRO! >>


07/03/2007
SOLUÇÃO PARA A MULHERADA!!! COMPRE UM CÃO E RIA À TOA!!! >>


28/02/2007
VAMOS MALHAR, CORRER E RIR... >>


13/02/2007
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29/01/2007
FIQUE RICO DE TANTO RIR... >>


14/12/2006
COMO É DIFÍCIL AGRADAR TODO MUNDO! >>


04/12/2006
O NEGÓCIO É ENTRAR NO ANO NOVO COM MUITO HUMOR! >>


26/11/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "CANTINHO DO HUMOR" >>


14/11/2006
AUTORIDADE SE CONQUISTA ATRAVÉS DE MUITO HUMOR >>


08/11/2006
O MARIDO "QUASE" PERFEITO >>


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ELEIÇÕES À VISTA, PAPARAZZOS E MUITOS RISOS... >>


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01/10/2006
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25/09/2006
POLÍTICA E HUMOR DE BRAÇOS DADOS... >>


19/09/2006
CADÊ O PAULINHO? (LULA EM DEBATE COM CRIANÇAS EM ESCOLA PÚBLICA) >>


11/09/2006
LULA, BUSH E PAPA >>


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O GAÚCHO... >>


29/08/2006
VAMOS ABRIR OS OLHOS, MAS COM MUITO HUMOR! >>


21/08/2006
NOVA MÁQUINA >>


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AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA!!!! >>


17/06/2006
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14/05/2006
AH AH AH MAS EU TÔ RINDO À TOA >>


07/05/2006
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27/04/2006
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27/04/2006
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06/04/2006
Cantinho do humor >>


06/04/2006
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23/03/2006
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