RAPIDINHAS ESCOCESAS...
ĂH DĂVIDA CRUEL!!!
Scotland jokes:
http://www.buzzfeed.com/ionayeti/jokes-only-scottish-people-will-understand-7m51#.cql36gVYP
Scotland:
http://www.scotland.org/
https://www.facebook.com/AboutScotland
Bizarro Comic:
http://bizarrocomic.blogspot.com.br/
https://www.facebook.com/bizarrocomics
âEu nunca sei qual banheiro usar na EscĂłciaâ...
Fonte: BizarroComic.Blogspot.com.
Scotland jokes:
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Bizarro Comic:
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PESSOAL!!!
Quem estĂĄ livre domingo???
Estou organizando um passeio de helicĂłptero, saindo de um lugar perto da casa de cada um de vocĂȘs. Vamos em direção ao Rio para sobrevoar aquelas praias maravilhosas. Pousaremos em uma daquelas lindas ilhas, onde almoçaremos!!!
Quem quiser ir, fala comigo.
De preferĂȘncia a alguĂ©m que tenha helicĂłptero, pois Ă© sĂł o que falta!!!
Boa semana povo de Deus!!!
(Colaboração: Waldeyr)
SEGUNDA-FEIRA... RESPOSTAS NA PONTA DA LĂNGUA... TOLERĂNCIA ZERO!!!
Um dia especial para ter nenhuma tolerĂąncia com perguntas, digamos, sem nexo:
De manhĂŁ, vocĂȘ estĂĄ andando com seu filho pela rua, entĂŁo um conhecido pergunta:
- Esse menino Ă© seu filho?
- Não, agora faço parte de uma rede internacional de tråfico de crianças...
Ă tarde, vocĂȘ resolveu limpar o jardim na frente de sua casa e estĂĄ puxando uma planta, tentando arrancĂĄ-la, e alguĂ©m pergunta:
- TĂĄ querendo arrancar a plantinha?
- De jeito nenhum! TĂŽ brincando de cabo de guerra com um japonĂȘs do outro lado do mundo...
Depois de limpar o jardim, jĂĄ no final da tarde, vocĂȘ foi tomar banho. Quando sai do banheiro alguĂ©m pergunta:
- Tomou banho?
- NĂŁo! Mergulhei no vaso sanitĂĄrio!!!
Na hora de dormir, vocĂȘ estĂĄ de pijama, com o travesseiro na mĂŁo e vem alguĂ©m com a pergunta:
- JĂĄ vai dormir?
- NĂŁo! Arrumei um emprego noturno no Mc Donalds. Esse Ă© meu uniforme...
(Colaboração: Domingos)
QUER CONHECER UM HOMEM? OBSERVE SUA MULHER!
Em um jantar, Michelle Obama se deparou com um âex-namoradoâ. Ele era um dos cozinheiros da festa, Obama nĂŁo se conteve e disse:
âSe estivesse casada com ele, provavelmente seria uma cozinheiraâ...
Ela mais que rapidamente responder:
âNĂŁo, Obama. Ele Ă© quem seria o presidente!â...
(Colaboração: Barack)
AS BRIGAS...
Mulher briga por trĂȘs razĂ”es:
TPB, raiva e âPorque simâ...
(Colaboração: Maria)
GRAVAĂĂO NA SECRETĂRIA ELETRĂNICA DO CENTRO DE SAĂDE MENTAL DO CONGRESSO NACIONAL:
"Obrigado por ligar para o Instituto de SaĂșde Mental, sua mais saudĂĄvel companhia em seus momentos de maior loucura."
- Se vocĂȘ Ă© obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se vocĂȘ Ă© dependente de alguĂ©m, peça a alguem que pressione o 2 por vocĂȘ.
- Se tem mĂșltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
- Se vocĂȘ Ă© paranĂłico, sabemos quem Ă© vocĂȘ, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se vocĂȘ sofre de alucinaçÔes, pressione o 7 e sua chamada serĂĄ transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
- Se vocĂȘ Ă© esquizofrĂȘnico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirĂĄ que nĂșmero pressionar.
- Se vocĂȘ Ă© depressivo, nĂŁo importa que nĂșmero disque. NinguĂ©m vai responder.
- Se vocĂȘ sofre de amnĂ©sia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, nĂșmero da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mĂŁe.
- Se vocĂȘ sofre de stress pĂłs-traumĂĄtico, pressione lentamente a tecla # atĂ© que alguĂ©m tenha piedade de vocĂȘ.
- Se sofre de indecisĂŁo, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memĂłria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memĂłria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memĂłria para fatos recentes, pressione 9. Se sofre de perda de memĂłria para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estĂŁo ocupados atendendo pessoas importantes.
(Colaboração: Santos)
ENTREVISTA PORRETA...
Nordestino numa entrevista: a atendente pergunta:
- Nome senhor
José dos Santos.
- Sexo?
Sete vezes por semana.
- NĂŁo, senhor... Homem ou mulher?
- Homem, mulher, jumenta, cabrita, cachorra, galinha, vaca, porca, lå na roça nós não dispensa, num disperdiça nada. Até quem estå lendo esta mensagem nós traça!
NĂŁo adianta parar de ler que tu jĂĄ caiu, repasse essa porra. K k k k
VocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ vocĂȘ Ă© tĂŁo preguiçoso que nem leu todos os "vocĂȘs" e nem percebeu que tem um "vocĂȘ" escrito com S!
Agora voltou pra ver se tem mesmo e ficou decepcionado porque nao achou...
Agora tå rindo né? E agora vai repassar para seus amigos...
(Colaboração: Markão)
VAIDADE MATA!!!!
Uma mulher foi levada Ă s pressas para o CTI de um hospital.
LĂĄ chegando, teve a chamada âquase morteâ, que Ă© uma situação prĂ©-coma, e neste estado, encontrou-se com a morte:
- Que Ă© isso? - perguntou - Eu morri? E a morte respondeu:
- NĂŁo, pelos meus cĂĄlculos, vocĂȘ morrerĂĄ daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: uma lipospiração, uma plåstica de restauração dos seios, plåstica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e maravilhosa.
ApĂłs alguns dias de sua alta mĂ©dica, ao atravessar a rua, veio um veĂculo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
- Puxa, vocĂȘ me disse que eu tinha mais 43 anos de vida!
Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plĂĄsticas???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu:
- CRIATUUUUUUURA DO CĂU, EU NĂO TE RECONHECI!!!
(Colaboração: Washington)
NĂŁo deixem de enviar suas mensagens atravĂ©s do âFale Conoscoâ do site.
http://www.faculdademental.com.br/fale.php