Faculdade Mental
MANCHETES DA SEMANA - 12/04/2014
  

TATU-BOLA

COPA EXPLORA TATU-BOLA COMO MASCOTE, MAS NÃO AJUDA A CONSERVAR A ESPÉCIE


English:
http://www.acaatinga.org.br/three-banded-armadillo
Associação Caatinga:
http://www.acaatinga.org.br/english/
Facebook.com/associacaocaatinga
Fuleco:
https://www.facebook.com/2014fuleco
Desde que virou mascote da Copa de 2014, o tatu-bola estampa o material promocional da Fifa e de seus parceiros, posa ao lado de celebridades e tem sua imagem comercializada em vários produtos. Tudo isso, porém, trouxe poucos resultados -- e, principalmente, recursos-- para a conservação da espécie, dizem ambientalistas.
Eles reclamam que a Fifa não repassa recursos para conservar a espécie, exclusiva do Brasil e classificada como vulnerável à extinção.
"A Fifa não repassa nada para a conservação, nem uma parcela do que eles lucram explorando a marca do mascote Fuleco", diz Roberto Castro, secretário-executivo da ONG Associação Caatinga, que trabalha para salvar a espécie e liderou a campanha para torná-lo mascote.
"Quando o tatu-bola foi escolhido para ser mascote da Copa, em 2012, estávamos muito otimistas. Agora, o resultado prático é que quase nada mudou", completa.
Também há reclamações da falta de divulgação, nas aparições e nos produtos vinculados a Fuleco, sobre as características naturais da espécie e as ameaças a seu habitat e conservação.
O tatu-bola vive sobretudo na caatinga e tem sofrido com a destruição de seu habitat. Nos últimos dez anos, houve um declínio de 30% na população.
Por meio de sua assessoria, a Fifa informou que se engaja nas questões ambientais e que admira e respeita o trabalho da ONG. Eles informaram que um dos parceiros da entidade, a Continental Pneus, já repassa recursos para a preservação do tatu-bola na Associa- ção Caatinga.
Segundo o secretário da associação, esse é o único apoio recebido de um patrocinador da Copa até o momento, e o suporte foi apenas para 2013.
"Estamos em contato para verificar a possibilidade e interesse de apoio para 2014", completou Castro. Ele lembra que outras empresas envolvidas com a Copa do Mundo, assim como a Fifa, não quiseram destinar recursos para proteger o tatu-bola.
Giuliana Miranda – Fonte: Folha de S.Paulo – 11/04/14.
Associação Caatinga:
http://www.acaatinga.org.br/
Facebook.com/associacaocaatinga
Fuleco:
https://www.facebook.com/2014fuleco
 
O SAPATO FURADO
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR CUBANO NO AEROPORTO...
Fonte: Edson Herano (Colaboração: A. M. Borges)


PUT OPTION
De um ex-ministro no Facebook:
Lost in translation...
Resumo da ata da reunião do conselho da Petrobras que aprovou a compra da refinaria em Pasadena: informaram, sim, ao conselho que o contrato tinha uma "put option".
Dilma entendeu que era uma "puta opção", bateu na mesa e berrou:
- Compra!!!
Ninguém teve coragem de explicar...
Fonte: Edson Herano (Colaboração: A. M. Borges)


FIDEL E O DIABO
Fidel Castro morre e chega no céu, mas seu nome não estava na lista. Assim, São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
— Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você vai se sentir em casa.
— Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas malas lá em cima, na portaria.
— Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao outro:
— Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam por ali e, ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
— Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos refugiados.
Fonte: Edson Herano (Colaboração: A. M. Borges)


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