Faculdade Mental
FALOU NO FM? TÁ FALADO! - 15/11/2014
  

FALANDO VERDADES...

O TEMPO…


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“Não existe nada de completamente errado no mundo, mesmo um relógio parado, consegue estar certo duas vezes por dia.” (Paulo Coelho)
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MENSAGENS DE NOSSOS COLABORADORES


ESTAMOS QUITES...
‘Só terão direito a voto os condôminos QUITE com suas contribuições condominiais.’
A palavra “quite” é um adjetivo nascido como particípio irregular do verbo “quitar”. Não sofre flexão de gênero, ou seja, permanece invariável qualquer que seja o sexo do indivíduo a que se refere: dizemos que João está quite e que Maria também está quite. A flexão de número, porém, é obrigatória: João e Maria estão quites.
Assim, a frase acima deve ser corrigida com o acréscimo de um s: “Só terão direito a voto os condôminos quites com suas contribuições condominiais”.
É curioso que uma dúvida como essa possa existir, uma vez que o adjetivo sempre acompanha o substantivo modificado por ele na passagem do singular para o plural. Mas “quite” parece ser uma palavra afeita a mal-entendidos, como se vê pela confusão que algumas pessoas fazem entre ela e o substantivo de origem inglesa kit, que não tem nada a ver com isso.
Como expliquei então, quite significa quitado, isto é, “livre de dívida, de obrigação” e ainda “que se satisfez” e “empatado, igualado”. O verbo “quitar” existe em português desde o século XIII e deriva, por meio do latim medieval quitare, do latim clássico quietare, ou seja, “aquietar”.
Até hoje é perceptível a ligação entre uma ideia e a outra: quem quita uma dívida – isto é, salda um compromisso, remite uma obrigação – livra-se de uma aflição e portanto se aquieta, sossega, além de no mesmo ato sossegar o credor. Quando se diz “estamos quites (um com o outro)”, a mensagem é: “Não devo mais nada a você, nem você a mim. Podemos ficar em paz”.
Sobre Palavras - Sérgio Rodrigues - Fonte: Veja - Edição 2400.


ENEMMMMM
Prova do Enem inspira memes e piadas nas redes sociais.
Questão de física sobre pêndulo ganhou 'versão Miley Cyrus' e viralizou.
Hashtag sobre o Enem é uma das mais usadas no Twitter.
Confira:
http://g1.globo.com/educacao/enem/2014
 
A PSICÓLOGA...
Dra Lúcia num programa de rádio:


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de transar lá!
Próxima!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! Próxima!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...
Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! Próxima!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar enlouquecida na cama!
Drª.Lúcia: - Limpe o dito cujo na cortina! Próximo!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres, como se fossem verruguinhas?
Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"... Próxima!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.
Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! Próxima!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! Próxima!
______________________________
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte... O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir! Próxima!
(Colaboração: Dr. Pimpolho)


TREINAMENTO DE APERFEIÇOAMENTO: "MORCEGAR" NO TRABALHO
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2. Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4. O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz.
As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão, em cima dos armários. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!
(Colaboração: O Morcegão)


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FALANDO COM OS ANIMAIS >>


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FALA PRESIDENCIAL >>


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EITA!!! QUE FALAÇÃO DANADA... >>


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16/10/2006
FALA MUIIIITTTOOO! PARECE ATÉ PAPAGAIO! >>


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