Faculdade Mental
A JENTE HERRAMOS - 13/07/2014
  

“HERROS” COMPORTAMENTAIS

DESAPEGA...


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“Só depois que a tecnologia inventou o telefone, o telégrafo, a televisão, a internet, foi que se descobriu que o problema de comunicação mais sério era o de perto.” (Millôr Fernandes)
Fonte: Portal do Amazonas.
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O BRASILEIRO É CORDIAL!
Olha esta placa num portão: "Cliente Itaú! Estacione aqui e ganhe uma multa de R$ 127,69 mais recolhimento do veículo". É um combo!
Promoção Itaú! Quem manda morar ao lado do Itaú? Rarará!
E esta outra: "Entrada Proibida. Intrusos vão levar chumbo! Sobreviventes vão levar chumbo de novo!". Deve ser a placa da CBF! Rarará!
Placa: "Nesta praça pode namorar. Fudê não!". Poxa, mas nem uma rapidinha? Rarará. E brasileiro escreve tudo errado, mas todo mundo se entende. Olha esta placa no aeroporto: "Onibus Execultivo". Ficou mais chic! Execultaram o português. Rarará.
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 23-26/07/14.


O TELEFONE
O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
— Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
— Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!!!
(Colaboração: Zé Maluco)


"PRESIDENTA"
Se eu fosse a Dilma, não saía mais de casa. Vai pro estádio, vaiam. Vai pro velório do Suassuna, cantam a musiquinha do Campos!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 26/07/14.


AULA DE ETIQUETA
A professora de etiqueta pergunta para os alunos:
- José, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Ah, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Que feio José! Uma completa falta de educação com uma dama...
E você, João? - Eu diria: Desculpe-me, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!
- Melhorou, mas ainda está ruim... Agora você Juca, o que diria?
- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita. Peço-lhe licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!!!
(Colaboração: Edmilson)


SELECINHA
Disney News! AH, NÃO! Dunga de novo na Selecinha? O raio cai, SIM, duas vezes no mesmo lugar. Depois do sete a um, um dos sete anões! E a psicóloga é a Branca de Neve? Rarará!
O burro do Shrek é um gênio perto do Dunga!
E como disse o tuiteiro mvsmotta: "Contratar o Dunga pra tirar o futebol do buraco é como reeleger o Sarney pra acabar com a inflação". Isso! Dunga na Seleção e Sarney pra presidente. Rarará!
E o Dunga não é o Dunga, o Dunga é o Zangado! E, pior que o futebol, são as roupas do Dunga. A filha estilista. Dunga Fashion Week!
E a CBF tá zoando com a nossa cara! E a CBF não prometia renovação? Mas com Teixeira, Marin e Del Nero vai renovar o quê? As ataduras das múmias? Rarará!
Diz que escolheram o Dunga porque ele sabe falar alemão. Fala alemão, mas não consegue contar até sete! Rarará!
Mas pode ser pior: o Dunga declarar que a camisa 9 continua com o Fred! Rarará!
E o Gilmar parece a preguiça da "Era do Gelo"! E já vou começar a campanha: "Muda de anão! Bota o Atchim! ESPIRRA, DUNGA!". Rarará!
E trocar o Felipão pelo Dunga é como trocar burro por jumento! Rarará!
E o bom do Dunga é que você pode fazer as mesmas piadas de quatro anos atrás. Reciclagem de piadas! Rarará!
Primeira convocação do Dunga tinha que ser o professor Pasquale. Assassinou o português: "Os pé" e "samos". Rarará! Dunga é um técnico singular, não fala um plural! O Manual Lula de engolir "s"!
E o primeiro convocado do Dunga devia ser o Professor Pasquale. Assassinou o português.
E o assistente técnico devia ser o Sérgio Mallandro. E a psicóloga vai ser a Branca de Neve! E o técnico da Selecinha devia ser o Galvão Bueno! Merecido! Meritocracia!
Coletiva Piada: até chamaram o Marin de estadista! Porque ele constrói estádios? Estadista é quem constrói estádios. Rarará!
Disney News II: enquanto o Dengoso Del Nero tira uma Soneca, o Dunga volta, deixa Mestre Marin Feliz e o povo Zangado! Zangado, não. Revoltado! Já tem até a hashtag #foradunga! Rarará!
CBF quer dizer Cartolas Botando pra Fuder! José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 22-23-24-25-27/07/14.


A CORRIDA DO AMANTE
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pingulim?
- ...só quando está chovendo...
(Colaboração: Emerson Campos Barreira)


EREÇÕES 2014
A Turma da Tarja Preta! A Micareta dos Picaretas! A Galera Medonha!
Só de Tiririca cover tem uns 17.
Candidato de SP: Marcos Vinicius Bizarro! Bizarro? Bizarro TODOS SÃO! Rarará!
Direto do Maranhão: Pinto Itamaraty. Pinto diplomata. Aquele que pede licença pra levantar! Rarará.
Seleção Pernambucana dos Candidatos: Inaldo Raio X, Cuscuz, Pescador de Baleia e Boneco. Mister Brother, Inacio Adrenalina, Dengue e Silvio Santos Taxista. No ataque: Ternurinha e Rosana Pancadão! Hexa garantido!
Seleção Paranaense de Candidatos: Obama de Colombo, Cazuza, Cascão e Mister Drácula. Clark Crente (Super-Homem Gospel), Amaral Ghostbusters (pra caçar os funcionários fantasmas), Pardal de Ovo e Cobra Repórter (deve trabalhar no TV Fama). Leão Brasil, Baratinha e Macaco Tião Maria. Técnico: Ratinho Junior! E pra fazer a trilha sonora: o candidato Amado Batista! Hexa garantido! Rarará!
Seleção Mineira de Candidatos: Bin Laden, Palhaço Break, Geleia e Mr. M., Sandro Espantado, Pó Royal (deve ser em homenagem ao helipóptero), Sidenir é a Solução, Wanderlei Trouxe a Sorte, Terapeuta do Jaleco Cor de Rosa e Mata Cobra. Técnico: Aécio di Neves! Hexa garantido. E Bin Laden e Mr. M.? Ainda? Que coisa antiga! Os mineiros precisam se atualizar. Rarará!
José Simão (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 22-24-25-26/07/14.


O QUE CAUSA O ESPIRRO?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactérias e vírus alojados nas vias respiratórias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. Não tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressão é transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tímpano rompido.
Fonte: Jane Rivelli (Colaboração: A. M. Borges)


MARCANDO PRESENÇA, MAIS UMA VEZ...
“A senhora está engasgada com as notícias sobre a sua estada em Lisboa?”, quis saber um jornalista quase no fim da entrevista coletiva em Havana. Confiram a resposta de Dilma Rousseff, publicada no Portal do Planalto e abaixo reproduzida sem correções nem retoques:
Olha, eu vou te falar, viu? Eu acho fantástico. Vou te falar o que eu acho fantástico. Eu fui pra Zurique, e pra Davos. E tinha uma estrutura em Zurique e Davos. E não comparem o gasto em Zurique, ou na Suíça, com o gasto em Portugal. Não vamos comparar. Agora interessante que foram procurar meu gasto lá em Portugal, e não em Zurique.
A minha estrutura, aliás, até vocês lembram, houve aquela crítica violenta ao “aeroLula”, vocês lembram disso? Bom, o avião chamado “aeroLula”, ele não tem autonomia de voo, ao contrário dos aviões do México e de outros países, da Argentina, é, aqui você vai achar vários aviões com maior autonomia que a minha. Eu, pra ir, eu faço uma escala. Para voltar, eu faço duas, para voltar para o Brasil. Neste caso agora nós tínhamos uma discussão. Eu tinha que sair de Zurique, podia ir para Boston, ou pra Boston, até porque… vocês vão perguntar, mas é mais longe? Não é não, a Terra é curva.
De Zurique eu ia para Boston, para Pensilvânia, ou para Washington. Acontece, como vocês sabem, tinha, podia ter, não se sabia se confirmaria ou se não confirmaria. Tinha um problema forte lá por causa das nevascas. Então a Aeronáutica montou uma outra alternativa. Eu cheguei. Qual é essa outra alternativa? Eu fui para Lisboa com a equipe que estava comigo em Zurique e Davos. E lembra bem, hein? Tem uma parte da equipe que faz mais escalas do que eu, porque o meu é um airbus-319. O deles é um avião do Escav, o avião reserva, ele tem menos autonomia de voo ainda do que o meu. Bom, então saí de Zurique, pousei em Lisboa às 5h30 da tarde, e fui embora às 9 horas da manhã. Quem anunciou que eu estava passando um fim de semana em Lisboa não sabe fazer a conta. Eu dormi em Lisboa.
No que se refere a restaurante, eu quero avisar para vocês o seguinte: é exigência de todos, para todos os ministros, eu só faço exigência que eu também exijo de mim, que quem jantar ou almoçar comigo, pague a sua conta. Já houve casos chatos no dia do meu aniversário porque a conta foi um pouquinho alta e tinha gente – que eu não vou dizer quem – que estava acostumada que seria um pagamento do governo. No meu aniversário eu paguei a minha parte, porque é assim que eu lido com isso. Então, não vem… eu posso escolher o restaurante que for, desde que eu pague a minha conta. Eu pago a minha conta, pode ter certeza disso.
Pode olhar em todos os restaurantes que eu estive, em alguns causando constrangimento porque fica esquisito uma presidente e uma porção de ministros fazendo aquela conta: “é quanto para cada um? Soma aí, deu quanto?” E com calculadora. Tem gente que acha estranho. Eu acho que isso é extremamente democrático e republicano. Não tem… Não, só um pouquinho. Não tem a menor condição de, alguma vez, eu usar cartão corporativo. Não fiz isso. Até, no meu caso, está previsto para mim cartão corporativo, mas eu não faço isso porque eu considero que é de todo oportuno que eu dê exemplo, diferenciando o que é consumo privado do que é consumo público. Então, podem ter certeza disso.
O palavrório escurece o que estava cinzento. E deixa claro que chegou a hora da escala técnica numa oficina especializada em reparar neurônios solitários. Pelo andar da carruagem, daqui a pouco até Dilma Rousseff vai ficar perplexa com o que diz a presidente da República.
Duvida que ela disse isso?
Então veja nos links abaixo...
http://youtu.be/Z9mAbs3q__s
http://veja.abril.com.br/blog/augusto-nunes/historia-em-imagens/a-entrevista-em-havana-adverte-chegou-a-hora-da-escala-tecnica-numa-oficina-especializada-em-neuronios-avariados/
Fonte: Flávio Lott (Colaboração: A. M. Borges)


24 REGRAS DE ETIQUETA DA VIDA DIGITAL
por Felipe Van Deursen e Bruno Garattoni.


Você fala mais com os dedos do que com a boca. Tem mais amigos no Facebook do que na faculdade. Conta mais piada no Twitter que no bar. A tecnologia está no centro das relações sociais. Mas como se comportar?


1. Amo meu smartphone. Mas ele é meio grande, aperta o bolso da minha calça - e não consigo ouvi-lo quando está dentro da minha mochila. Posso colocá-lo sobre a mesa do bar ou do restaurante?
Se for um almoço ou jantar formal, nem pensar (compre uma calça maior, um aparelho auditivo ou então, melhor ainda, desligue o aparelho). Quando você estiver no bar com seus amigos, vá lá. Mas é meio brega. Faz tempo que celular não é mais símbolo de status - e, a menos que a mesa seja formada por programadores, ninguém está interessado nos aplicativos que você baixou.


2. Liguei para uma pessoa e ela não atendeu. Deixo recado ou mando SMS?
Mande SMS. As estatísticas mostram que, desde 2009, as redes de celular têm mais tráfego de dados que de voz. Ou seja, a caixa postal é um artefato do século 20: lento, caro e invasivo. Só use em último caso, em recados formais (para seu chefe, sogro, médico etc.). Ou se você quiser dar uma de stalker.


3. Choque elétrico, arrancamento de unhas, afogamento simulado. Nenhuma dessas torturas se compara às reuniões da minha empresa: estou preso numa há 3 horas, e quero me matar. Posso buscar alegria no mundinho mágico do meu smartphone?
Não busque alegria. Busque conhecimento. Brincadeira. Bem, se os outros estiverem usando seus aparelhos, pode até ser. Tudo depende da idade média das outras pessoas. "Se para os chamados babyboomers (pessoas com mais de 45 anos) isso pode ser grosseiro, para os membros da geração Y (gente com menos de 30 anos) o indelicado é não responder um SMS em 5 minutos", afirma Marcelo Coutinho, diretor do Terra América Latina.


4. Ligam pra mim no meio dessa reunião super­legal. É impor­tante. O que faço?
Escolha uma das alternativas abaixo.
A. Ignore a chamada e desligue o celular.
B. Saia para atender, mas volte rapidinho.
C. Saia para atender, mas fique meia hora enrolando.
D. Coloque no viva-voz e peça a outra pessoa para dar pitaco na reunião.
Resultados
Se você respondeu A, ganhou pontos com o chefe - mas perdeu a chance de recuperar a sanidade mental por alguns minutos (o que seria proporcionado pela opção B). A alternativa C só serve para pessoas folgadas extremamente criativas: se você voltar do passeio com uma boa ideia para apimentar a reunião, por que não? Opção D? Prepare-se para ser tachado de louco - ou gênio das estratégias corporativas (qual patrão não adoraria os insights do seu tio do interior?).


5. Estou numa peça de teatro insuportável. Tudo bem passar o tempo respon­dendo umas mensagens no celular?
Quando você for a um programa potencialmente chato, tipo palestra motivacional ou peça do Gerald Thomas, tome as precauções necessárias: coloque o brilho do visor no mínimo, para poder ligá-lo sem dar muita bandeira. Se você tiver seguro do aparelho, melhor ainda - Thomas já chegou a arrancar o celular da mão de um espectador.


6. Quero dar unfollow em alguém. Como fazer isso sem criar um clima ou ganhar um inimigo?
Se você der unfollow, a pessoa vai perceber - existem plug-ins para Twitter e Facebook que alertam sobre esse gesto inamistoso. Existe uma solução melhor. Instale o Tweetfilter, que é um acessório para o navegador Google Chrome e permite ocultar os tweets de uma pessoa sem dar unfollow nela. No Facebook, clique no pequeno "X" que é exibido ao lado do comentário mala - e aparecerá uma opção que permitirá ocultar todas as atualizações daquela pessoa.


7. Posso usar ringtones personalizados?
Pode, desde que você evite o ridículo do óbvio (ou o óbvio do ridículo). Como lembra Luiz Yassuda, colaborador do site de tendências Brainstorm #9: "Colocar o tema do plantão da Globo como toque personalizado para a mulher é muito manjado".
Também não valem:
- Funk, Charm e pancadões do tipo.
- Clássicos de Justin Bieber, como "Baby".
- Música-tema de Super Mario Bros. Ser nerd é legal, mas sem exageros.
- Coisas tipo "Ô ADRIANO, TÁ ME OUVINDO?" ou qualquer piada ligada ao Pânico na TV e similares. Prefira A Praça é Nossa.


8. Posso escutar música no trabalho como se não houvesse amanhã e o chefe estivesse em Aruba (mesmo ele estando do meu lado)?
Claro. Um estudo da Universidade de Illinois constatou que ouvir música no trabalho aumenta a produtividade média das pessoas em 6,3%. Mas, para não ficar totalmente alheio ao que se passa no escritório, instale o aplicativo Awareness (leia mais na página 86).


9. Meu colega não tira os fones de ouvido. Só que eles vazam o som e sou obrigado a ouvir as músicas dele, na forma de chiadinho, o dia inteiro.
Descubra a data de aniversário da pessoa e presenteie-a com um fone do tipo in-ear - são aqueles modelos com ponta de borracha, que ficam enfiados no canal auditivo e por isso não deixam o som escapar. Custam em média R$ 60.


10. Assinei um plano de internet mega rrápido. Posso compartilhar a conexão com o pessoal do meu prédio?
Por mais que você esteja com megabytes sobrando, é melhor não. Em fevereiro, a Anatel (Agência Nacional de Telecomunicações) multou em R$ 3 mil um internauta de Teresina que compartilhava sua conexão com mais 3 pessoas. Os contratos dos serviços de banda larga proibem o compartilhamento.


11. Adoro encaminhar correntes de e-mail e arquivos de PowerPoint com mensagens edificantes. Posso?
Se você tem mais de 50 anos, pode mandar para seus filhos e sobrinhos. Se não, não.


12. Meu vizinho deixou A rede Wi-Fi abertA sem querer. Oba! Posso usar?
Se a sua vida depender disso... Mas não digite senhas de sites como Gmail, Twitter ou Facebook. E não baixe nada: fazendo downloads, você poderá estourar a cota de tráfego (limite imposto por serviços como o Vírtua) do vizinho.


13. Como devo batizar a minha rede?
O nome da sua rede Wi-Fi pode ser visto por todo mundo num raio de até 100 metros. Não use seu próprio nome ou sobrenome, pois é exposição demais. E evite termos relacionados a futebol, pois eles podem atrair hackers que torçam para outros times (invadir uma rede Wi-Fi é muito mais fácil do que você imagina). Use um nome neutro, que não chame a atenção.


14. E a senha?
Um dia, as visitas vão querer usar o Wi-Fi na sua casa - e você terá de compartilhar a senha com elas. Não repita as senhas que você já utiliza para outros serviços, como Gmail e Facebook, e evite coisas que possam ser constrangedoras (na linha "rickfofucho33").


15. Escrevi uma grande besteira no Twitter. Apago ou ignoro?
Se você se der conta rapidamente, apague. Mas, se o tuit foi escrito há mais de 10 minutos (ou se você tem muitos seguidores), não adianta deletá-lo: com certeza alguém já viu, e sua tentativa de eliminar a mensagem chamará mais atenção para ela. Escreva 4 ou 5 tweets sobre outros assuntos, para que a mensagem infeliz seja jogada para a parte de baixo da tela. Se mesmo assim der confusão, peça desculpas e siga em frente.


16. DM or not DM?
"@rogério Vamos nos encontrar no bar hoje?" Twitter não é lugar de chat. Se você quer falar com uma só pessoa, use o recurso de Direct Message (ou serviços como o Twee.li, que adiciona um mensageiro instantâneo no Twitter). Não atormente seus seguidores com mensagens que não dizem respeito a eles.


17. "Fulano convidou você para fazer parte do Sonico/Hi5/Quora (ou qualquer outra rede social que você não usa nem quer usar)". E agora?
Se o autor do convite é seu amigo, e se deu ao trabalho de escrever uma mensagem personalizada, é de bom tom adicioná-lo. Já se você receber apenas um convite padronizado, gerado pelo próprio site, pode ignorá-lo (seu amigo provavelmente convidou dezenas de pessoas e nem vai perceber).


18. Passei Photoshop na foto do meu perfil no Facebook. Pode, Arnaldo?
Dar um tapa no contraste e nas cores não vai matar ninguém. Só não faça como Paula Leite, a participante do BBB 11 que afinou a própria cintura numa foto de praia. "Quem abusa ganha o apelido de ‘beleza thumbnail’", diz Vitor Guerra, da agência Ideia S/A. Também não coloque uma foto em que o seu rosto aparece meio de lado. Todo mundo sabe que isso é um truque para parecer mais magro.


19. Devo preencher campos como esportes, filosofia e religião no perfil do Facebook?
Sim. Mas evite coisas radicais ou polêmicas - 70% das empresas olham o Facebook dos candidatos a emprego.


20. Meu amigo está entulhando meu Facebook com atualizações de Mafia Wars, Farmville e outros joguinhos.
Instale o Facebook Purity (www.fbpurity.com), que elimina automaticamente todas as menções a esses games.


21. Quero ver um filme muito raro, que não existe em DVD - só nos downloads ilegais. Posso baixar?
Não deveria. Mas, ao fazer isso, você não está roubando dinheiro do artista (pois o filme não está à venda). E até ajuda, pois chama atenção para a obra dele.


22. Não entro no Orkut há um tempão. Devo me suicidar?
Não! A vida sempre vale a pena. Agora, se você está se referindo a seu perfil no Orkut: deletar a conta dá mais trabalho do que simplesmente deixá-la parada lá. E, segundo o Ibope, o Brasil ainda tem 43 milhões de usuários no Orkut - sempre pode aparecer um amigo ou conhecido por lá.


23. Amo minha cara-metade. Estamos juntos na foto do perfil. Tudo bem?
Não. A não ser que vocês queiram ser vistos como se fossem gêmeos siameses na rede social, é melhor cada um ter seu perfil. Sempre haverá assuntos a ser tratados só com o Michel, não com o "Michel & Vania Forever <3".


24. Estou fazendo o upload das fotos da festa de ontem. Devo ou não taguear (marcar) meu amigo numa foto em que ele está desmaiado de tanto beber?
Melhor não. Se a foto for mesmo embaraçosa, nem publique: mande antes por e-mail para o seu amigo e peça permissão a ele. Também cheque o que você realmente está subindo. "Uma conhecida postou uma foto de suas cachorras e digitou a legenda ‘Os dois monstrinhos’. Mas, na verdade, era uma imagem das nádegas dela", diz Gil Giardelli, coordenador da ESPM e especialista em redes sociais.


Para saber mais: The Essential Guide to Social Media. (http://www.socialmediatoday.com/guide).


Fonte: http://super.abril.com.br/.


Social Media Today:
http://www.socialmediatoday.com/
https://www.facebook.com/pages/Social-Media-Today/18797601233#!/pages/Social-Media-Today/18797601233


E NÓIS QUE PENSAVA QUE NUNCA ERRAVA!
CONTINUAMOS ERRANDO PROPOSITALMENTE...! HERRAR É UMANO!


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"HERROS" TROCADOS >>


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"HERROS" FOTOGRÁFICOS >>


05/11/2009
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29/10/2009
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16/10/2009
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08/10/2009
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03/09/2009
"HERROS" COMPARATIVOS - TSUNAMI X 11 DE SETEMBRO >>


26/08/2009
“HERROS” BRUTAIS >>


20/08/2009
"HERROS" RECORDES >>


13/08/2009
“HERROS” PARLAMENTARES >>


06/08/2009
"HERROS" DA SEGUNDA GUERRA >>


29/07/2009
"HERROS" AQUECIDOS >>


24/07/2009
"HERROS" SUJOS >>


14/07/2009
"HERROS" NO VOLANTE >>


09/07/2009
"HERROS" CULINÁRIOS... >>


03/07/2009
"HERROS" AFIXADOS... >>


25/06/2009
“HERROS” SEM ESCRÚPULOS >>


19/06/2009
"HERROS" COMPORTAMENTAIS >>


11/06/2009
"HERROS" EDUCACIONAIS >>


04/06/2009
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28/05/2009
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18/05/2009
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13/05/2009
PERIGO! PERIGO! >>


07/05/2009
"HERROS" NO FUTEBOL >>


01/05/2009
"HERROS GRIPAIS" >>


22/04/2009
"HERROS" INGÊNUOS >>


15/04/2009
VIOLÊNCIA E FÉ >>


09/04/2009
OS "HERROS" DE SEMPRE... >>


01/04/2009
"HUMOR" SAGRADO >>


25/03/2009
CAMPANHA ESTRANHA >>


19/03/2009
"HERROS" GEOGRÁFICOS >>


12/03/2009
"HERROS" DE 2004 >>


04/03/2009
"HERROS" PENAIS INTERNACIONAIS >>


25/02/2009
TROFÉU FRAMBOESA 2009 >>


19/02/2009
QUEBRADEIRA >>


12/02/2009
O SUSPEITO "HERRADO" >>


06/02/2009
DESEMPREGO >>


29/01/2009
ALERTA GERAL >>


22/01/2009
DESEMPREGO??? >>


15/01/2009
ACABOU... UFA! >>


04/01/2009
PROTESTO DA ANIMA NATURALIS >>


02/01/2009
CONTAGEM FATAL >>


25/12/2008
"HERRANDO" ATÉ NO CARTÃO DE NATAL >>


18/12/2008
ADIOS MELANCÓLICO, PRESIDENTE >>


11/12/2008
"HERROS" CRUÉIS E DISCRIMINATÓRIOS >>


04/12/2008
MATAR NÃO É MAIS CRIME??? >>


28/11/2008
NOITE DE TERROR >>


20/11/2008
OBRA DE ARTE >>


13/11/2008
UMA DATA PARA NÃO ESQUECER >>


06/11/2008
PROTESTO CONTRA ARRASTÃO >>


30/10/2008
HERROS & PICHAÇÕES >>


22/10/2008
UM PROBLEMA DE TODOS >>


16/10/2008
"HERROS" POLICIAIS >>


10/10/2008
CRIANÇAS ALFABETIZADAS??? >>


01/10/2008
PERIGO! PERIGO! >>


25/09/2008
TERROR NO PAQUISTÃO! >>


16/09/2008
A CRISE TÁ BRAVA >>


09/09/2008
HISTÓRIA CHILENA - "HERROS DO PASSADO" >>


04/09/2008
OS "HERROS" DO PASSADO >>


28/08/2008
TEM MOMENTO QUE É HACERTAR OU HERRAR... >>


21/08/2008
SISTEMA MEDÍOCRE >>


15/08/2008
14 DE AGOSTO - DIA DO COMBATE À POLUIÇÃO >>


07/08/2008
DESASTRE AMBIENTAL >>


31/07/2008
RECIFES DE CORAIS >>


27/07/2008
O NOME DAS VÍTIMAS >>


14/07/2008
VIOLÊNCIA >>


06/07/2008
RECESSO PARLAMENTAR >>


03/07/2008
MOVIMENTO PELA PAZ >>


26/06/2008
VIOLÊNCIA >>


19/06/2008
O ÓLEO QUE MATA >>


12/06/2008
O MEDO >>


05/06/2008
O ENTALADO >>


29/05/2008
"HERROS" AMBIENTAIS >>


23/05/2008
SOCORRO >>


15/05/2008
PAIS ANIMAIS >>


10/05/2008
O PLANETA PRECISA DE HUMANIDADE >>


01/05/2008
UMA POMBA PARA A PAZ... >>


21/04/2008
CARGA TRIBUTÁRIA >>


16/04/2008
FLORESTAS >>


10/04/2008
EDUCAÇÃO PÚBLICA NO BRASIL! >>


03/04/2008
MANTANÇA DE FOCAS NO CANADA >>


29/03/2008
SITE DO CORPO DE BOMBEIROS IRONIZA A DENGUE >>


21/03/2008
PROTESTOS E MAIS PROTESTOS >>


15/03/2008
AQUECIMENTO GLOBAL >>


08/03/2008
QUAL O FUTURO DAS CRIANÇAS??? >>


01/03/2008
ABRAÇOS PARA EVITAR "HERROS" >>


22/02/2008
"HERRAR É UMANO", MAS COM A POLÍCIA??? >>


15/02/2008
OS "HERROS" DOS CARTÓES CORPORATIVOS GOVERNAMENTAIS >>


09/02/2008
"HERROS" NO TRÂNSITO... >>


30/01/2008
MAIS PROTESTOS >>


24/01/2008
A "JENTE HERRAMOS", MAS A NATUREZA NÃO... >>


19/01/2008
CONTRA PELE ANIMAL EM ROUPAS >>


12/01/2008
ESCADAS PARA SUBIR NA VIDA... >>


30/12/2007
MUDAR É PRECISO... >>


23/12/2007
FELIZ 2008, APESAR DA NOSSA POLÍTICA... >>


16/12/2007
SONHAR E REALIZAR, PARA MINIMIZAR OS "HERROS"... >>


10/12/2007
POMBA DA PAZ??? >>


03/12/2007
ALERTA MÁXIMO! >>


26/11/2007
E ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE... >>


19/11/2007
ISSO É QUE É FUNÇÃO... >>


14/11/2007
A JENTE HERRAMOS OU HACERTAMOS? >>


06/11/2007
"A JENTE HERRAMOS" ATÉ INVENTANDO MARCAS... >>


02/11/2007
"A JENTE" NÃO PODEMOS "HERRAR" E NEM BRINCAR COM A SAÚDE... A VERDADE SOBRE A FRAUDE DO LEITE >>


25/10/2007
HERRAR ATÉ QUE É UMANO...MAS, PERSISTIR... >>


17/10/2007
LULA X DONA MARISA >>


14/10/2007
NÃO SE CONSTRÓI UMA NAÇÃO CIVILIZADA COM PROFESSORES ENLOUQUECIDOS... >>


30/09/2007
O NOSSO "CONGREÇO"... >>


24/09/2007
A JENTE PODEMOS HERRAR ATÉ NA BRINCADEIRA... >>


16/09/2007
FOTO QUE FALA MAIS QUE QUALQUER PALAVRA... >>


10/09/2007
PLACAS DO PAN - A PÉROLA FINAL... >>


02/09/2007
PLACAS DO PAN - A SAGA CONTINUA... >>


27/08/2007
PLACAS DO PAN - A MISSÃO >>


21/08/2007
OLHA MAIS PLACA DO PAN AÍ, GENTE!!! >>


15/08/2007
MAIS PLACAS DO PAN (PUTZ GRILL LOW!) >>


08/08/2007
AS PLACAS DO PAN (PUT A KEEP ARE YOU...) >>


02/08/2007
A QUITANDA DO SEU CREYSSON >>


25/07/2007
VAMOS "HERRAR", QUER DIZER, VIAJAR DE CARROÇA? >>


14/07/2007
COMO ESTÁ O SEU INGLÊS???? NÃO DEIXE DE CONFERIR PARA NÃO "HERRAR"... >>


03/07/2007
VAMOS ÀS FÉRIAS PARA "HERRAR" MENOS...NA VOLTA! >>


29/06/2007
É DIFÍCIL SEGURAR ESSE PAÍS!!! >>


18/06/2007
O SITE DA FNH E O APOIO "TOTAL" AO FUTSAL >>


17/06/2007
É "HERRANDO" QUE SE APRENDE... SERÁ? >>


04/06/2007
NINGUÉM SEGURA "ECE" PAÍS III >>


28/05/2007
HAJA ESTRELA! >>


21/05/2007
NINGUÉM SEGURA "ECE" PAÍS I >>


14/05/2007
É CADA "HERRO"... >>


07/05/2007
"HERRAMOS" MUITO EM COMUNICAÇÃO... >>


01/05/2007
VAMOS DIRIGIR COM ATENÇÃO, PARA NÃO """HERRAR""". >>


23/04/2007
LENDA! >>


16/04/2007
IDENTIFIQUE OS GÊMEOS! >>


07/04/2007
SE DIRIGIR, NÃO BEBA...SE BEBER, NÃO DIRIJA... >>


28/03/2007
VAMOS APRENDER COM OS NOSSOS ERROS? >>


19/03/2007
PREVISÃO DO TEMPO??? >>


13/03/2007
SINISTÉRIO DO LULA? >>


06/03/2007
HERRANDO E HAPRENDENDO... >>


28/02/2007
AS VOLTAS QUE O MUNDO DÁ... >>


19/02/2007
NOSSOS LEITORES COLABORAM SEMPRE... >>


29/01/2007
ANÚNCIO PROIBIDO DA MTV >>


16/12/2006
PALESTRA DE ENCERRAMENTO - FACULDADE MENTAL >>


05/12/2006
A JENTE HERRAMOS, MAS MERECEMOS FÉRIAS TAMBÉM! >>


02/12/2006
100SACIONAL - SÓ AS MELHORES DO "A JENTE HERRAMOS" >>


14/11/2006
MAIS IMPORTANTE DO QUE ERRAR OU ACERTAR, É A PAZ! >>


09/11/2006
TRATAR BEM O CLIENTE! >>


31/10/2006
PROPAGANDA CENSURADA! >>


29/10/2006
ONDE ESTÁ A EDUCAÇÃO DO BRASIL? >>


16/10/2006
SEMPRE TÊM EXCEÇÕES! ATÉ NOS DICIONÁRIOS! >>


09/10/2006
NOSSA LÍNGUA AGRADECE! >>


01/10/2006
DICIONÁRIO PARA LOIRAS >>


26/09/2006
ATÉ ELAS TÊM DE MELHORAR! >>


21/09/2006
SÃO PEQUENOS ERROS QUE FAZEM A DIFERENÇA... >>


11/09/2006
AH! ESSES POLÍTICOS! >>


10/09/2006
E AS PESQUISAS CONTINUAM... >>


03/09/2006
E DÁ-LHE LULA! >>


26/08/2006
CORRIGINDO DITOS POPULARES >>


20/08/2006
CUIDADO PARA NÃO ERRAR >>


27/06/2006
MAIS PAÍS VASCO! ZESTOA! >>


17/06/2006
VIVA SAN SEBASTIAN! VIVA ESPAÑA! VIVA O PAÍS VASCO! >>


06/06/2006
MAIS DOIS ANOS!!! >>


28/05/2006
DOIS ANOS DE MUITO MAIS ACERTOS DO QUE ERROS! >>


20/05/2006
FAÇA A TRADUÇÃO SE FOR CAPAZ >>


17/05/2006
AJENTE NÃO HERRAMOS? >>


07/05/2006
HERRAR É UMANO!!! >>


01/05/2006
HERRAR É UMANO! >>


27/04/2006
ERRANDO DE PROPÓSITO >>


27/04/2006
A JENTE NEM SABÍAMOS QUE ERRAVAMOS, SABIA? >>


06/04/2006
A jente herramos >>


06/04/2006
A foto não está herrada! >>


06/04/2006
E NÓIS QUE PENSAVA QUE NUM ERRAVA! >>


23/03/2006
O POBREMA É QUE A JENTE QUASE NUNCA HERRAMOS >>