Faculdade Mental
A JENTE HERRAMOS - 13/07/2014
  

“HERROS” COMPORTAMENTAIS

DESAPEGA...


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https://www.facebook.com/talheres
Portal do Amazonas –
https://www.facebook.com/PortaldoAM?fref=photo
“SĂł depois que a tecnologia inventou o telefone, o telĂ©grafo, a televisĂŁo, a internet, foi que se descobriu que o problema de comunicação mais sĂ©rio era o de perto.” (MillĂŽr Fernandes)
Fonte: Portal do Amazonas.
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O BRASILEIRO É CORDIAL!
Olha esta placa num portĂŁo: "Cliente ItaĂș! Estacione aqui e ganhe uma multa de R$ 127,69 mais recolhimento do veĂ­culo". É um combo!
Promoção ItaĂș! Quem manda morar ao lado do ItaĂș? RararĂĄ!
E esta outra: "Entrada Proibida. Intrusos vĂŁo levar chumbo! Sobreviventes vĂŁo levar chumbo de novo!". Deve ser a placa da CBF! RararĂĄ!
Placa: "Nesta praça pode namorar. FudĂȘ nĂŁo!". Poxa, mas nem uma rapidinha? RararĂĄ. E brasileiro escreve tudo errado, mas todo mundo se entende. Olha esta placa no aeroporto: "Onibus Execultivo". Ficou mais chic! Execultaram o portuguĂȘs. RararĂĄ.
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 23-26/07/14.


O TELEFONE
O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
— Alî!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
— AlĂŽ! Por favor, aĂ­ Ă© do hospĂ­cio?
O louco respondeu, meio irritado.
— Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!!!
(Colaboração: Zé Maluco)


"PRESIDENTA"
Se eu fosse a Dilma, nĂŁo saĂ­a mais de casa. Vai pro estĂĄdio, vaiam. Vai pro velĂłrio do Suassuna, cantam a musiquinha do Campos!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 26/07/14.


AULA DE ETIQUETA
A professora de etiqueta pergunta para os alunos:
- JosĂ©, se vocĂȘ estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, vocĂȘ precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Ah, professora... Eu diria pra ela: Segura aĂ­ que eu vou dar uma mijadinha!
- Que feio José! Uma completa falta de educação com uma dama...
E vocĂȘ, JoĂŁo? - Eu diria: Desculpe-me, mas preciso ir ao banheiro... Espera aĂ­ que eu jĂĄ volto!
- Melhorou, mas ainda estĂĄ ruim... Agora vocĂȘ Juca, o que diria?
- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita. Peço-lhe licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!!!
(Colaboração: Edmilson)


SELECINHA
Disney News! AH, NÃO! Dunga de novo na Selecinha? O raio cai, SIM, duas vezes no mesmo lugar. Depois do sete a um, um dos sete anÔes! E a psicóloga é a Branca de Neve? Rararå!
O burro do Shrek Ă© um gĂȘnio perto do Dunga!
E como disse o tuiteiro mvsmotta: "Contratar o Dunga pra tirar o futebol do buraco é como reeleger o Sarney pra acabar com a inflação". Isso! Dunga na Seleção e Sarney pra presidente. Rararå!
E o Dunga nĂŁo Ă© o Dunga, o Dunga Ă© o Zangado! E, pior que o futebol, sĂŁo as roupas do Dunga. A filha estilista. Dunga Fashion Week!
E a CBF tĂĄ zoando com a nossa cara! E a CBF nĂŁo prometia renovação? Mas com Teixeira, Marin e Del Nero vai renovar o quĂȘ? As ataduras das mĂșmias? RararĂĄ!
Diz que escolheram o Dunga porque ele sabe falar alemão. Fala alemão, mas não consegue contar até sete! Rararå!
Mas pode ser pior: o Dunga declarar que a camisa 9 continua com o Fred! RararĂĄ!
E o Gilmar parece a preguiça da "Era do Gelo"! E jå vou começar a campanha: "Muda de anão! Bota o Atchim! ESPIRRA, DUNGA!". Rararå!
E trocar o FelipĂŁo pelo Dunga Ă© como trocar burro por jumento! RararĂĄ!
E o bom do Dunga Ă© que vocĂȘ pode fazer as mesmas piadas de quatro anos atrĂĄs. Reciclagem de piadas! RararĂĄ!
Primeira convocação do Dunga tinha que ser o professor Pasquale. Assassinou o portuguĂȘs: "Os pĂ©" e "samos". RararĂĄ! Dunga Ă© um tĂ©cnico singular, nĂŁo fala um plural! O Manual Lula de engolir "s"!
E o primeiro convocado do Dunga devia ser o Professor Pasquale. Assassinou o portuguĂȘs.
E o assistente técnico devia ser o Sérgio Mallandro. E a psicóloga vai ser a Branca de Neve! E o técnico da Selecinha devia ser o Galvão Bueno! Merecido! Meritocracia!
Coletiva Piada: até chamaram o Marin de estadista! Porque ele constrói estådios? Estadista é quem constrói estådios. Rararå!
Disney News II: enquanto o Dengoso Del Nero tira uma Soneca, o Dunga volta, deixa Mestre Marin Feliz e o povo Zangado! Zangado, não. Revoltado! Jå tem até a hashtag #foradunga! Rararå!
CBF quer dizer Cartolas Botando pra Fuder! JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 22-23-24-25-27/07/14.


A CORRIDA DO AMANTE
O sujeito estĂĄ na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque estĂĄ caindo uma chuva forte. Mas, nĂŁo tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele estĂĄ pelado!
Um corredor pergunta:
- VocĂȘ sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas vocĂȘ sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito nĂŁo se dĂĄ por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas vocĂȘ sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pingulim?
- ...sĂł quando estĂĄ chovendo...
(Colaboração: Emerson Campos Barreira)


EREÇÕES 2014
A Turma da Tarja Preta! A Micareta dos Picaretas! A Galera Medonha!
SĂł de Tiririca cover tem uns 17.
Candidato de SP: Marcos Vinicius Bizarro! Bizarro? Bizarro TODOS SÃO! Rararå!
Direto do Maranhão: Pinto Itamaraty. Pinto diplomata. Aquele que pede licença pra levantar! Rararå.
Seleção Pernambucana dos Candidatos: Inaldo Raio X, Cuscuz, Pescador de Baleia e Boneco. Mister Brother, Inacio Adrenalina, Dengue e Silvio Santos Taxista. No ataque: Ternurinha e Rosana Pancadão! Hexa garantido!
Seleção Paranaense de Candidatos: Obama de Colombo, Cazuza, Cascão e Mister Dråcula. Clark Crente (Super-Homem Gospel), Amaral Ghostbusters (pra caçar os funcionårios fantasmas), Pardal de Ovo e Cobra Repórter (deve trabalhar no TV Fama). Leão Brasil, Baratinha e Macaco Tião Maria. Técnico: Ratinho Junior! E pra fazer a trilha sonora: o candidato Amado Batista! Hexa garantido! Rararå!
Seleção Mineira de Candidatos: Bin Laden, Palhaço Break, Geleia e Mr. M., Sandro Espantado, Pó Royal (deve ser em homenagem ao helipóptero), Sidenir é a Solução, Wanderlei Trouxe a Sorte, Terapeuta do Jaleco Cor de Rosa e Mata Cobra. Técnico: Aécio di Neves! Hexa garantido. E Bin Laden e Mr. M.? Ainda? Que coisa antiga! Os mineiros precisam se atualizar. Rararå!
JosĂ© SimĂŁo (http://www.facebook.com/#!/macacosimao) - Fonte: Folha de S.Paulo – 22-24-25-26/07/14.


O QUE CAUSA O ESPIRRO?
"É um mecanismo de defesa, uma forma de o organismo liberar bactĂ©rias e vĂ­rus alojados nas vias respiratĂłrias, especialmente no nariz, limpando-o".
Explica o neumologista Clystenes Odyr Silva. NĂŁo tente impedir o espirro e jamais bloqueie o nariz para evitar fazer barulho. A velocidade do espirro pode ser de 160 km/h; ao tampar nariz, a pressĂŁo Ă© transmitida para um canal do ouvido e corre-se o risco de ter-se o tĂ­mpano rompido.
Fonte: Jane Rivelli (Colaboração: A. M. Borges)


MARCANDO PRESENÇA, MAIS UMA VEZ...
“A senhora estĂĄ engasgada com as notĂ­cias sobre a sua estada em Lisboa?”, quis saber um jornalista quase no fim da entrevista coletiva em Havana. Confiram a resposta de Dilma Rousseff, publicada no Portal do Planalto e abaixo reproduzida sem correçÔes nem retoques:
Olha, eu vou te falar, viu? Eu acho fantåstico. Vou te falar o que eu acho fantåstico. Eu fui pra Zurique, e pra Davos. E tinha uma estrutura em Zurique e Davos. E não comparem o gasto em Zurique, ou na Suíça, com o gasto em Portugal. Não vamos comparar. Agora interessante que foram procurar meu gasto lå em Portugal, e não em Zurique.
A minha estrutura, aliĂĄs, atĂ© vocĂȘs lembram, houve aquela crĂ­tica violenta ao “aeroLula”, vocĂȘs lembram disso? Bom, o aviĂŁo chamado “aeroLula”, ele nĂŁo tem autonomia de voo, ao contrĂĄrio dos aviĂ”es do MĂ©xico e de outros paĂ­ses, da Argentina, Ă©, aqui vocĂȘ vai achar vĂĄrios aviĂ”es com maior autonomia que a minha. Eu, pra ir, eu faço uma escala. Para voltar, eu faço duas, para voltar para o Brasil. Neste caso agora nĂłs tĂ­nhamos uma discussĂŁo. Eu tinha que sair de Zurique, podia ir para Boston, ou pra Boston, atĂ© porque
 vocĂȘs vĂŁo perguntar, mas Ă© mais longe? NĂŁo Ă© nĂŁo, a Terra Ă© curva.
De Zurique eu ia para Boston, para PensilvĂąnia, ou para Washington. Acontece, como vocĂȘs sabem, tinha, podia ter, nĂŁo se sabia se confirmaria ou se nĂŁo confirmaria. Tinha um problema forte lĂĄ por causa das nevascas. EntĂŁo a AeronĂĄutica montou uma outra alternativa. Eu cheguei. Qual Ă© essa outra alternativa? Eu fui para Lisboa com a equipe que estava comigo em Zurique e Davos. E lembra bem, hein? Tem uma parte da equipe que faz mais escalas do que eu, porque o meu Ă© um airbus-319. O deles Ă© um aviĂŁo do Escav, o aviĂŁo reserva, ele tem menos autonomia de voo ainda do que o meu. Bom, entĂŁo saĂ­ de Zurique, pousei em Lisboa Ă s 5h30 da tarde, e fui embora Ă s 9 horas da manhĂŁ. Quem anunciou que eu estava passando um fim de semana em Lisboa nĂŁo sabe fazer a conta. Eu dormi em Lisboa.
No que se refere a restaurante, eu quero avisar para vocĂȘs o seguinte: Ă© exigĂȘncia de todos, para todos os ministros, eu sĂł faço exigĂȘncia que eu tambĂ©m exijo de mim, que quem jantar ou almoçar comigo, pague a sua conta. JĂĄ houve casos chatos no dia do meu aniversĂĄrio porque a conta foi um pouquinho alta e tinha gente – que eu nĂŁo vou dizer quem – que estava acostumada que seria um pagamento do governo. No meu aniversĂĄrio eu paguei a minha parte, porque Ă© assim que eu lido com isso. EntĂŁo, nĂŁo vem
 eu posso escolher o restaurante que for, desde que eu pague a minha conta. Eu pago a minha conta, pode ter certeza disso.
Pode olhar em todos os restaurantes que eu estive, em alguns causando constrangimento porque fica esquisito uma presidente e uma porção de ministros fazendo aquela conta: â€œĂ© quanto para cada um? Soma aĂ­, deu quanto?” E com calculadora. Tem gente que acha estranho. Eu acho que isso Ă© extremamente democrĂĄtico e republicano. NĂŁo tem
 NĂŁo, sĂł um pouquinho. NĂŁo tem a menor condição de, alguma vez, eu usar cartĂŁo corporativo. NĂŁo fiz isso. AtĂ©, no meu caso, estĂĄ previsto para mim cartĂŁo corporativo, mas eu nĂŁo faço isso porque eu considero que Ă© de todo oportuno que eu dĂȘ exemplo, diferenciando o que Ă© consumo privado do que Ă© consumo pĂșblico. EntĂŁo, podem ter certeza disso.
O palavrĂłrio escurece o que estava cinzento. E deixa claro que chegou a hora da escala tĂ©cnica numa oficina especializada em reparar neurĂŽnios solitĂĄrios. Pelo andar da carruagem, daqui a pouco atĂ© Dilma Rousseff vai ficar perplexa com o que diz a presidente da RepĂșblica.
Duvida que ela disse isso?
EntĂŁo veja nos links abaixo...
http://youtu.be/Z9mAbs3q__s
http://veja.abril.com.br/blog/augusto-nunes/historia-em-imagens/a-entrevista-em-havana-adverte-chegou-a-hora-da-escala-tecnica-numa-oficina-especializada-em-neuronios-avariados/
Fonte: Flåvio Lott (Colaboração: A. M. Borges)


24 REGRAS DE ETIQUETA DA VIDA DIGITAL
por Felipe Van Deursen e Bruno Garattoni.


VocĂȘ fala mais com os dedos do que com a boca. Tem mais amigos no Facebook do que na faculdade. Conta mais piada no Twitter que no bar. A tecnologia estĂĄ no centro das relaçÔes sociais. Mas como se comportar?


1. Amo meu smartphone. Mas ele é meio grande, aperta o bolso da minha calça - e não consigo ouvi-lo quando estå dentro da minha mochila. Posso colocå-lo sobre a mesa do bar ou do restaurante?
Se for um almoço ou jantar formal, nem pensar (compre uma calça maior, um aparelho auditivo ou entĂŁo, melhor ainda, desligue o aparelho). Quando vocĂȘ estiver no bar com seus amigos, vĂĄ lĂĄ. Mas Ă© meio brega. Faz tempo que celular nĂŁo Ă© mais sĂ­mbolo de status - e, a menos que a mesa seja formada por programadores, ninguĂ©m estĂĄ interessado nos aplicativos que vocĂȘ baixou.


2. Liguei para uma pessoa e ela nĂŁo atendeu. Deixo recado ou mando SMS?
Mande SMS. As estatĂ­sticas mostram que, desde 2009, as redes de celular tĂȘm mais trĂĄfego de dados que de voz. Ou seja, a caixa postal Ă© um artefato do sĂ©culo 20: lento, caro e invasivo. SĂł use em Ășltimo caso, em recados formais (para seu chefe, sogro, mĂ©dico etc.). Ou se vocĂȘ quiser dar uma de stalker.


3. Choque elétrico, arrancamento de unhas, afogamento simulado. Nenhuma dessas torturas se compara às reuniÔes da minha empresa: estou preso numa hå 3 horas, e quero me matar. Posso buscar alegria no mundinho mågico do meu smartphone?
Não busque alegria. Busque conhecimento. Brincadeira. Bem, se os outros estiverem usando seus aparelhos, pode até ser. Tudo depende da idade média das outras pessoas. "Se para os chamados babyboomers (pessoas com mais de 45 anos) isso pode ser grosseiro, para os membros da geração Y (gente com menos de 30 anos) o indelicado é não responder um SMS em 5 minutos", afirma Marcelo Coutinho, diretor do Terra América Latina.


4. Ligam pra mim no meio dessa reuniĂŁo super­legal. É impor­tante. O que faço?
Escolha uma das alternativas abaixo.
A. Ignore a chamada e desligue o celular.
B. Saia para atender, mas volte rapidinho.
C. Saia para atender, mas fique meia hora enrolando.
D. Coloque no viva-voz e peça a outra pessoa para dar pitaco na reunião.
Resultados
Se vocĂȘ respondeu A, ganhou pontos com o chefe - mas perdeu a chance de recuperar a sanidade mental por alguns minutos (o que seria proporcionado pela opção B). A alternativa C sĂł serve para pessoas folgadas extremamente criativas: se vocĂȘ voltar do passeio com uma boa ideia para apimentar a reuniĂŁo, por que nĂŁo? Opção D? Prepare-se para ser tachado de louco - ou gĂȘnio das estratĂ©gias corporativas (qual patrĂŁo nĂŁo adoraria os insights do seu tio do interior?).


5. Estou numa peça de teatro insuportĂĄvel. Tudo bem passar o tempo respon­dendo umas mensagens no celular?
Quando vocĂȘ for a um programa potencialmente chato, tipo palestra motivacional ou peça do Gerald Thomas, tome as precauçÔes necessĂĄrias: coloque o brilho do visor no mĂ­nimo, para poder ligĂĄ-lo sem dar muita bandeira. Se vocĂȘ tiver seguro do aparelho, melhor ainda - Thomas jĂĄ chegou a arrancar o celular da mĂŁo de um espectador.


6. Quero dar unfollow em alguém. Como fazer isso sem criar um clima ou ganhar um inimigo?
Se vocĂȘ der unfollow, a pessoa vai perceber - existem plug-ins para Twitter e Facebook que alertam sobre esse gesto inamistoso. Existe uma solução melhor. Instale o Tweetfilter, que Ă© um acessĂłrio para o navegador Google Chrome e permite ocultar os tweets de uma pessoa sem dar unfollow nela. No Facebook, clique no pequeno "X" que Ă© exibido ao lado do comentĂĄrio mala - e aparecerĂĄ uma opção que permitirĂĄ ocultar todas as atualizaçÔes daquela pessoa.


7. Posso usar ringtones personalizados?
Pode, desde que vocĂȘ evite o ridĂ­culo do Ăłbvio (ou o Ăłbvio do ridĂ­culo). Como lembra Luiz Yassuda, colaborador do site de tendĂȘncias Brainstorm #9: "Colocar o tema do plantĂŁo da Globo como toque personalizado para a mulher Ă© muito manjado".
Também não valem:
- Funk, Charm e pancadÔes do tipo.
- ClĂĄssicos de Justin Bieber, como "Baby".
- MĂșsica-tema de Super Mario Bros. Ser nerd Ă© legal, mas sem exageros.
- Coisas tipo "Ô ADRIANO, TÁ ME OUVINDO?" ou qualquer piada ligada ao PĂąnico na TV e similares. Prefira A Praça Ă© Nossa.


8. Posso escutar mĂșsica no trabalho como se nĂŁo houvesse amanhĂŁ e o chefe estivesse em Aruba (mesmo ele estando do meu lado)?
Claro. Um estudo da Universidade de Illinois constatou que ouvir mĂșsica no trabalho aumenta a produtividade mĂ©dia das pessoas em 6,3%. Mas, para nĂŁo ficar totalmente alheio ao que se passa no escritĂłrio, instale o aplicativo Awareness (leia mais na pĂĄgina 86).


9. Meu colega nĂŁo tira os fones de ouvido. SĂł que eles vazam o som e sou obrigado a ouvir as mĂșsicas dele, na forma de chiadinho, o dia inteiro.
Descubra a data de aniversårio da pessoa e presenteie-a com um fone do tipo in-ear - são aqueles modelos com ponta de borracha, que ficam enfiados no canal auditivo e por isso não deixam o som escapar. Custam em média R$ 60.


10. Assinei um plano de internet mega rråpido. Posso compartilhar a conexão com o pessoal do meu prédio?
Por mais que vocĂȘ esteja com megabytes sobrando, Ă© melhor nĂŁo. Em fevereiro, a Anatel (AgĂȘncia Nacional de TelecomunicaçÔes) multou em R$ 3 mil um internauta de Teresina que compartilhava sua conexĂŁo com mais 3 pessoas. Os contratos dos serviços de banda larga proibem o compartilhamento.


11. Adoro encaminhar correntes de e-mail e arquivos de PowerPoint com mensagens edificantes. Posso?
Se vocĂȘ tem mais de 50 anos, pode mandar para seus filhos e sobrinhos. Se nĂŁo, nĂŁo.


12. Meu vizinho deixou A rede Wi-Fi abertA sem querer. Oba! Posso usar?
Se a sua vida depender disso... Mas nĂŁo digite senhas de sites como Gmail, Twitter ou Facebook. E nĂŁo baixe nada: fazendo downloads, vocĂȘ poderĂĄ estourar a cota de trĂĄfego (limite imposto por serviços como o VĂ­rtua) do vizinho.


13. Como devo batizar a minha rede?
O nome da sua rede Wi-Fi pode ser visto por todo mundo num raio de atĂ© 100 metros. NĂŁo use seu prĂłprio nome ou sobrenome, pois Ă© exposição demais. E evite termos relacionados a futebol, pois eles podem atrair hackers que torçam para outros times (invadir uma rede Wi-Fi Ă© muito mais fĂĄcil do que vocĂȘ imagina). Use um nome neutro, que nĂŁo chame a atenção.


14. E a senha?
Um dia, as visitas vĂŁo querer usar o Wi-Fi na sua casa - e vocĂȘ terĂĄ de compartilhar a senha com elas. NĂŁo repita as senhas que vocĂȘ jĂĄ utiliza para outros serviços, como Gmail e Facebook, e evite coisas que possam ser constrangedoras (na linha "rickfofucho33").


15. Escrevi uma grande besteira no Twitter. Apago ou ignoro?
Se vocĂȘ se der conta rapidamente, apague. Mas, se o tuit foi escrito hĂĄ mais de 10 minutos (ou se vocĂȘ tem muitos seguidores), nĂŁo adianta deletĂĄ-lo: com certeza alguĂ©m jĂĄ viu, e sua tentativa de eliminar a mensagem chamarĂĄ mais atenção para ela. Escreva 4 ou 5 tweets sobre outros assuntos, para que a mensagem infeliz seja jogada para a parte de baixo da tela. Se mesmo assim der confusĂŁo, peça desculpas e siga em frente.


16. DM or not DM?
"@rogĂ©rio Vamos nos encontrar no bar hoje?" Twitter nĂŁo Ă© lugar de chat. Se vocĂȘ quer falar com uma sĂł pessoa, use o recurso de Direct Message (ou serviços como o Twee.li, que adiciona um mensageiro instantĂąneo no Twitter). NĂŁo atormente seus seguidores com mensagens que nĂŁo dizem respeito a eles.


17. "Fulano convidou vocĂȘ para fazer parte do Sonico/Hi5/Quora (ou qualquer outra rede social que vocĂȘ nĂŁo usa nem quer usar)". E agora?
Se o autor do convite Ă© seu amigo, e se deu ao trabalho de escrever uma mensagem personalizada, Ă© de bom tom adicionĂĄ-lo. JĂĄ se vocĂȘ receber apenas um convite padronizado, gerado pelo prĂłprio site, pode ignorĂĄ-lo (seu amigo provavelmente convidou dezenas de pessoas e nem vai perceber).


18. Passei Photoshop na foto do meu perfil no Facebook. Pode, Arnaldo?
Dar um tapa no contraste e nas cores nĂŁo vai matar ninguĂ©m. SĂł nĂŁo faça como Paula Leite, a participante do BBB 11 que afinou a prĂłpria cintura numa foto de praia. "Quem abusa ganha o apelido de ‘beleza thumbnail’", diz Vitor Guerra, da agĂȘncia Ideia S/A. TambĂ©m nĂŁo coloque uma foto em que o seu rosto aparece meio de lado. Todo mundo sabe que isso Ă© um truque para parecer mais magro.


19. Devo preencher campos como esportes, filosofia e religiĂŁo no perfil do Facebook?
Sim. Mas evite coisas radicais ou polĂȘmicas - 70% das empresas olham o Facebook dos candidatos a emprego.


20. Meu amigo estå entulhando meu Facebook com atualizaçÔes de Mafia Wars, Farmville e outros joguinhos.
Instale o Facebook Purity (www.fbpurity.com), que elimina automaticamente todas as mençÔes a esses games.


21. Quero ver um filme muito raro, que nĂŁo existe em DVD - sĂł nos downloads ilegais. Posso baixar?
NĂŁo deveria. Mas, ao fazer isso, vocĂȘ nĂŁo estĂĄ roubando dinheiro do artista (pois o filme nĂŁo estĂĄ Ă  venda). E atĂ© ajuda, pois chama atenção para a obra dele.


22. NĂŁo entro no Orkut hĂĄ um tempĂŁo. Devo me suicidar?
NĂŁo! A vida sempre vale a pena. Agora, se vocĂȘ estĂĄ se referindo a seu perfil no Orkut: deletar a conta dĂĄ mais trabalho do que simplesmente deixĂĄ-la parada lĂĄ. E, segundo o Ibope, o Brasil ainda tem 43 milhĂ”es de usuĂĄrios no Orkut - sempre pode aparecer um amigo ou conhecido por lĂĄ.


23. Amo minha cara-metade. Estamos juntos na foto do perfil. Tudo bem?
NĂŁo. A nĂŁo ser que vocĂȘs queiram ser vistos como se fossem gĂȘmeos siameses na rede social, Ă© melhor cada um ter seu perfil. Sempre haverĂĄ assuntos a ser tratados sĂł com o Michel, nĂŁo com o "Michel & Vania Forever <3".


24. Estou fazendo o upload das fotos da festa de ontem. Devo ou nĂŁo taguear (marcar) meu amigo numa foto em que ele estĂĄ desmaiado de tanto beber?
Melhor nĂŁo. Se a foto for mesmo embaraçosa, nem publique: mande antes por e-mail para o seu amigo e peça permissĂŁo a ele. TambĂ©m cheque o que vocĂȘ realmente estĂĄ subindo. "Uma conhecida postou uma foto de suas cachorras e digitou a legenda ‘Os dois monstrinhos’. Mas, na verdade, era uma imagem das nĂĄdegas dela", diz Gil Giardelli, coordenador da ESPM e especialista em redes sociais.


Para saber mais: The Essential Guide to Social Media. (http://www.socialmediatoday.com/guide).


Fonte: http://super.abril.com.br/.


Social Media Today:
http://www.socialmediatoday.com/
https://www.facebook.com/pages/Social-Media-Today/18797601233#!/pages/Social-Media-Today/18797601233


E NÓIS QUE PENSAVA QUE NUNCA ERRAVA!
CONTINUAMOS ERRANDO PROPOSITALMENTE...! HERRAR É UMANO!


Se vocĂȘ vir alguma coisa errada, mande um e-mail pelo FALE CONOSCO que "a ajente correge". Clique aqui e envie: http://www.faculdademental.com.br/fale.php

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"HERROS" PENAIS INTERNACIONAIS >>


25/02/2009
TROFÉU FRAMBOESA 2009 >>


19/02/2009
QUEBRADEIRA >>


12/02/2009
O SUSPEITO "HERRADO" >>


06/02/2009
DESEMPREGO >>


29/01/2009
ALERTA GERAL >>


22/01/2009
DESEMPREGO??? >>


15/01/2009
ACABOU... UFA! >>


04/01/2009
PROTESTO DA ANIMA NATURALIS >>


02/01/2009
CONTAGEM FATAL >>


25/12/2008
"HERRANDO" ATÉ NO CARTÃO DE NATAL >>


18/12/2008
ADIOS MELANCÓLICO, PRESIDENTE >>


11/12/2008
"HERROS" CRUÉIS E DISCRIMINATÓRIOS >>


04/12/2008
MATAR NÃO É MAIS CRIME??? >>


28/11/2008
NOITE DE TERROR >>


20/11/2008
OBRA DE ARTE >>


13/11/2008
UMA DATA PARA NÃO ESQUECER >>


06/11/2008
PROTESTO CONTRA ARRASTÃO >>


30/10/2008
HERROS & PICHAÇÕES >>


22/10/2008
UM PROBLEMA DE TODOS >>


16/10/2008
"HERROS" POLICIAIS >>


10/10/2008
CRIANÇAS ALFABETIZADAS??? >>


01/10/2008
PERIGO! PERIGO! >>


25/09/2008
TERROR NO PAQUISTÃO! >>


16/09/2008
A CRISE TÁ BRAVA >>


09/09/2008
HISTÓRIA CHILENA - "HERROS DO PASSADO" >>


04/09/2008
OS "HERROS" DO PASSADO >>


28/08/2008
TEM MOMENTO QUE É HACERTAR OU HERRAR... >>


21/08/2008
SISTEMA MEDÍOCRE >>


15/08/2008
14 DE AGOSTO - DIA DO COMBATE À POLUIÇÃO >>


07/08/2008
DESASTRE AMBIENTAL >>


31/07/2008
RECIFES DE CORAIS >>


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14/07/2008
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06/07/2008
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03/07/2008
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19/06/2008
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29/05/2008
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PAIS ANIMAIS >>


10/05/2008
O PLANETA PRECISA DE HUMANIDADE >>


01/05/2008
UMA POMBA PARA A PAZ... >>


21/04/2008
CARGA TRIBUTÁRIA >>


16/04/2008
FLORESTAS >>


10/04/2008
EDUCAÇÃO PÚBLICA NO BRASIL! >>


03/04/2008
MANTANÇA DE FOCAS NO CANADA >>


29/03/2008
SITE DO CORPO DE BOMBEIROS IRONIZA A DENGUE >>


21/03/2008
PROTESTOS E MAIS PROTESTOS >>


15/03/2008
AQUECIMENTO GLOBAL >>


08/03/2008
QUAL O FUTURO DAS CRIANÇAS??? >>


01/03/2008
ABRAÇOS PARA EVITAR "HERROS" >>


22/02/2008
"HERRAR É UMANO", MAS COM A POLÍCIA??? >>


15/02/2008
OS "HERROS" DOS CARTÓES CORPORATIVOS GOVERNAMENTAIS >>


09/02/2008
"HERROS" NO TRÂNSITO... >>


30/01/2008
MAIS PROTESTOS >>


24/01/2008
A "JENTE HERRAMOS", MAS A NATUREZA NÃO... >>


19/01/2008
CONTRA PELE ANIMAL EM ROUPAS >>


12/01/2008
ESCADAS PARA SUBIR NA VIDA... >>


30/12/2007
MUDAR É PRECISO... >>


23/12/2007
FELIZ 2008, APESAR DA NOSSA POLÍTICA... >>


16/12/2007
SONHAR E REALIZAR, PARA MINIMIZAR OS "HERROS"... >>


10/12/2007
POMBA DA PAZ??? >>


03/12/2007
ALERTA MÁXIMO! >>


26/11/2007
E ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE... >>


19/11/2007
ISSO É QUE É FUNÇÃO... >>


14/11/2007
A JENTE HERRAMOS OU HACERTAMOS? >>


06/11/2007
"A JENTE HERRAMOS" ATÉ INVENTANDO MARCAS... >>


02/11/2007
"A JENTE" NÃO PODEMOS "HERRAR" E NEM BRINCAR COM A SAÚDE... A VERDADE SOBRE A FRAUDE DO LEITE >>


25/10/2007
HERRAR ATÉ QUE É UMANO...MAS, PERSISTIR... >>


17/10/2007
LULA X DONA MARISA >>


14/10/2007
NÃO SE CONSTRÓI UMA NAÇÃO CIVILIZADA COM PROFESSORES ENLOUQUECIDOS... >>


30/09/2007
O NOSSO "CONGREÇO"... >>


24/09/2007
A JENTE PODEMOS HERRAR ATÉ NA BRINCADEIRA... >>


16/09/2007
FOTO QUE FALA MAIS QUE QUALQUER PALAVRA... >>


10/09/2007
PLACAS DO PAN - A PÉROLA FINAL... >>


02/09/2007
PLACAS DO PAN - A SAGA CONTINUA... >>


27/08/2007
PLACAS DO PAN - A MISSÃO >>


21/08/2007
OLHA MAIS PLACA DO PAN AÍ, GENTE!!! >>


15/08/2007
MAIS PLACAS DO PAN (PUTZ GRILL LOW!) >>


08/08/2007
AS PLACAS DO PAN (PUT A KEEP ARE YOU...) >>


02/08/2007
A QUITANDA DO SEU CREYSSON >>


25/07/2007
VAMOS "HERRAR", QUER DIZER, VIAJAR DE CARROÇA? >>


14/07/2007
COMO ESTÁ O SEU INGLÊS???? NÃO DEIXE DE CONFERIR PARA NÃO "HERRAR"... >>


03/07/2007
VAMOS ÀS FÉRIAS PARA "HERRAR" MENOS...NA VOLTA! >>


29/06/2007
É DIFÍCIL SEGURAR ESSE PAÍS!!! >>


18/06/2007
O SITE DA FNH E O APOIO "TOTAL" AO FUTSAL >>


17/06/2007
É "HERRANDO" QUE SE APRENDE... SERÁ? >>


04/06/2007
NINGUÉM SEGURA "ECE" PAÍS III >>


28/05/2007
HAJA ESTRELA! >>


21/05/2007
NINGUÉM SEGURA "ECE" PAÍS I >>


14/05/2007
É CADA "HERRO"... >>


07/05/2007
"HERRAMOS" MUITO EM COMUNICAÇÃO... >>


01/05/2007
VAMOS DIRIGIR COM ATENÇÃO, PARA NÃO """HERRAR""". >>


23/04/2007
LENDA! >>


16/04/2007
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14/11/2006
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09/11/2006
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VIVA SAN SEBASTIAN! VIVA ESPAÑA! VIVA O PAÍS VASCO! >>


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01/05/2006
HERRAR É UMANO! >>


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27/04/2006
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06/04/2006
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06/04/2006
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